| De estas noches de verano que no puedes dormir, empiezas a poner música, una cosa lleva a la otra y... acabas echando de menos julio de 2014 otra vez. Y todo eso, un mes después de haber ido dos veces en dos semanas a ver a la diosa Cibeles. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas tardes. La culpa de esta entrada la tiene el día de hoy y la música que va sonando en mi lista de inspiración, una lista orientada claramente y sin ningún tipo de escrúpulo hacia recordar un determinado tipo de recuerdos, pero que hoy viene bien. No son horas de hacer entrada, pero en este julio en el que calor, lo que se dice calor, no es que esté haciendo... a las seis de la tarde es una hora perfecta para escribir desde la terraza a ritmo de temazos muy de 2014.
Suena Todo. Lo del otro día me tortura. Es la sensación eterna de no saber si algún día esto acabará. Es la sensación eterna de no querer que nada avance, pero ver cómo las cosas empiezan a, inevitablemente, avanzar. Mierda. El tiempo se va acabando, a todos nos van saliendo cosas. Es que es ley de vida. Todos con nuestra vida más o menos orientada. Sentimentalmente hablando, claro. Y unas dudas que están ahí y que se quedarán ahí.
El debate de todo esto viene marcado por la respuesta a una pregunta. ¿Qué prevalece: un desliz o una amistad? Mientras que yo tengo claro que una amistad está por encima de todo lo habido y por haber, el resto del mundo se empeña en hacerme ver que estoy equivocado. ¿Cuándo todo el mundo me ha adelantado y me he acabado quedando yo como el de las ideas más cerradas de mente? ¿En qué momento? Porque vale. Este año podría decir que me he vuelto muy clasista por pasar mis horas con alguien un poco a la antigua, pero sigo siendo yo. El resto ha avanzado demasiado como para pensar que una amistad se puede tirar por la borda por una noche de locura y desenfreno.
Es que esto viene porque salen planes de futuro. Planes malos. Bueno... miento. Planes normales y buenos para cualquier persona, pero malos para mí. Porque me conozco. Porque si llevo desde hace tres años sin hacer turismo de borrachera es porque me conozco. Y aunque sé que he cambiado y ahora soy el que sale a las fiestas y no prueba gota para ser el hombro de los que no se tienen en pie, eso no incluye que si veo ciertas cosas se me quede cara de gilipollas.
Y por eso no salgo nunca. Porque prefiero ser el ignorante que, quedándose en casa, cree que nada más pasa. El que cree que nunca nadie hace nada. El que piensa que nuestras situaciones son las mismas que con dieciséis años.
Pero en eso aparece la otra parte de mi mente, el otro hemisferio, a decirme que no, que veintiún años son demasiados como para hacer cosas a la locura. Y entre esto y la inseguridad ya característica sobre el cómo es posible que alguien quiera hacer algo, por favor, qué cosas tenéis, qué decís, qué ladráis, qué habláis... pues apaga y vámonos.
Verás tú cómo vamos a acabar hoy. Realmente, todo empieza, como comentaba la última entrada (creo) de una historia real: que lo que me ha llevado a mí a cometer una locura lleve a otras personas a cometerla también es una mezcla entre un sueño, una ilusión y un horror que no quiero vivir.
De nuevo, ayer. De nuevo, conversaciones. De nuevo, pasar todos los días del verano quedando con la misma persona. De nuevo, la conversación gira al tema estrella desde que se me ocurrió confesar lo que había hecho. Y empiezo a preocuparme por, si lo que es un delirio mío, empieza a ser cierto. Porque una vez se pregunta por saber, dos se pregunta para confirmar, tres porque se te olvidó comentar la última vez, pero al decimoquinto día que preguntas sobre el mismo tema es que tienes curiosidad. Y la curiosidad, en mi caso, acabó matando al gato.
Realmente, desde que tengo uso de razón (desde septiembre del año que empezó el blog) llevo reclamando y soñando con que esto pasase alguna vez. Y ahora que hay una remota posibilidad más grande de que pase, me encuentro con que no quiero. Porque es más lo que se pierde de lo que se gana. O eso creo yo, que acostumbrado a haber perdido ya y con la filosofía del bro's before hoes tatuada en la sangre, me parece todo una barbaridad.
Pero más barbaridad me parece negar la mayor. Acostumbrado a lo que llevo ya haciendo mucho tiempo, tomo como un no rotundo lo que, realmente, en otro caso y con otra persona, podría ser un sí directo. Porque claro, si es tan no como yo mismo digo... ¿a qué viene lo de ayer en el 23? ¿A qué viene deleitarme con mi filia personal? ¿A qué viene no poder dejar de mirar algo que, encima, me estaban enseñando? Si teóricamente es un no...
Eso, por un lado, por otro... lo de siempre. O el quién de siempre. Como ya expliqué en una de las entradas del año (Saramago), siempre queda un poco de ceniza cuando pasa el incendio. Porque, aunque ya saber de que hay vida más allá de las épocas de Dulcinea, a mí ya no me afecta. Ahora bien, no me afecta que me lo cuenten. Es más, me alegro. Pero... ¿verlo? Bueno. Creo que verlo me podría poner de un humor no muy recomendable.
Todo el mundo me incita a ir a la que se pinta como la súper fiesta del verano. Y yo voy, sin problema. Pero con una condición: que quien me incita a ir esté para mí los días después en los que, a lo mejor, no quiera ni despertarme. O todo lo contrario. Porque no recuerdo que en la Graduación hubiese mucha gente.
Y luego lo pienso en frío y digo... ¿por qué? ¿Realmente lo haría? No. Pero no puedo evitar pensar en lo bonito que fue todo el otro día. En lo bien que pegaba todo. En los segundos tan bonitos que viví lamentándome (o aprovechando que me lamentaba) pero realmente disfrutando. Disfrutando de algo que solo se disfruta así, sabiendo que es lo que es y que nunca será más. Siendo gente especial de corazón, de sentimiento, y no de pasión.
Mierda. Qué entrada más asquerosa. Pero es que no sé por qué estoy hoy así. Estoy asqueroso. Estoy de medio llorar recordando cosas. Estoy nostálgico. Estoy que necesito un niñero. Tipo Tyler, eh. No pido tampoco aquí muchas exigencias. Estoy que... no sé. Mi Niñero, unido al verano del año pasado, unido a canciones melancólicas, unido a recordar Cruel sonando en Coimbra... No sé. Melancolía. Me siento como si nuestro abrazo nunca hubiese terminado. A esto solo le falta cogerme el 34, ponerme música de graduación y será como un sufrimiento. Como el sufrimiento que genera la idealización. Qué mala es la idealización. Y lleva siendo mala desde hace mucho tiempo. Y yo llevo cayendo desde 2012. Y no aprendo. Y claro... a ver qué pasa en la fiesta. Lo de siempre, que perderé dinero.
No entiendo ahora mismo el juego al que estoy jugando. Creo que me causa todo tal indiferencia que hago cosas y no me paro a pensar en las consecuencias. No me paro a pensar en que cuatro meses deberían de bastar para que me quedase claro que hay gente que está muerta, pero no… y luego, a la noche, miro el móvil y pienso… ¿qué coño ha pasado? Me doy cuenta de que esto es algo excepcional, que es la segunda vez que pasa en la vida y que es muy extraño. Que todo está normal. Que somos personas civilizadas y maduras. Y me doy cuenta que, en este tiempo, podrían haber pasado muchas cosas, pero no… no me he dado cuenta del tiempo que ha pasado porque ni me he puesto a pensarlo.
A veces, sin duda, parece que tenemos ganas de autoflagelarnos. Es la única explicación que le encuentro a querer, entre todos, rememorar un pasado del que hemos conseguido pasar página. Los nuevos nosotros han crecido lejos de los errores que cometimos dentro de cuatro paredes a las que queremos volver. A recordar los gritos, a recordar los lloros, a recordar los baños de la segunda planta, a recordar la tercera ventana del comedor, a recordar el triángulo bermudiano de la clase pequeña… ¿Merece la pena…?
Cambio de tema para tocar lo que faltaba en este inicio de mes: recordar, casualmente acompañado del protagonismo de ese día, una de las fechas más bonitas de mi vida. Y fue curioso porque… han cambiado muchas cosas en estos años. Y, la esencial, mi forma de ver a la gente. Me imagino la barbaridad que hubiese puesto en estas mismas líneas si la noticia del nuevo noviazgo me hubiese pillado entonces. Los tweets de la Confederaciones serían una mierda en comparación.
No engaño a nadie ni creo que descubro América si digo que, en esta época del año, se pueden ver cosas que sé que existen y que me gustan. Sigo siendo consciente que, sin contar crushes o personas famosas, a veces tengo delante a la persona que más fetiches cumple. Y lo disfruto, claro. Y no puedo evitar, mientras caminamos por Atocha, pensar que podríamos ir de la mano, o las cosas que podríamos hacer bajo el hielo del peluche. Pero no. No es así. O no conmigo.
Aunque tiene su morbo, la verdad, saber que las cosas han cambiado tanto en estos años que ni escandaliza decir que, entre una tía fea y un tío guapo, todos nos quedamos con la segunda opción. ¿Y ahora queremos volver a donde nos enseñaron que ese pensamiento era incorrecto? Somos unos suicidas de la moral.
➀
Suena Todo. Lo del otro día me tortura. Es la sensación eterna de no saber si algún día esto acabará. Es la sensación eterna de no querer que nada avance, pero ver cómo las cosas empiezan a, inevitablemente, avanzar. Mierda. El tiempo se va acabando, a todos nos van saliendo cosas. Es que es ley de vida. Todos con nuestra vida más o menos orientada. Sentimentalmente hablando, claro. Y unas dudas que están ahí y que se quedarán ahí.
El debate de todo esto viene marcado por la respuesta a una pregunta. ¿Qué prevalece: un desliz o una amistad? Mientras que yo tengo claro que una amistad está por encima de todo lo habido y por haber, el resto del mundo se empeña en hacerme ver que estoy equivocado. ¿Cuándo todo el mundo me ha adelantado y me he acabado quedando yo como el de las ideas más cerradas de mente? ¿En qué momento? Porque vale. Este año podría decir que me he vuelto muy clasista por pasar mis horas con alguien un poco a la antigua, pero sigo siendo yo. El resto ha avanzado demasiado como para pensar que una amistad se puede tirar por la borda por una noche de locura y desenfreno.
Es que esto viene porque salen planes de futuro. Planes malos. Bueno... miento. Planes normales y buenos para cualquier persona, pero malos para mí. Porque me conozco. Porque si llevo desde hace tres años sin hacer turismo de borrachera es porque me conozco. Y aunque sé que he cambiado y ahora soy el que sale a las fiestas y no prueba gota para ser el hombro de los que no se tienen en pie, eso no incluye que si veo ciertas cosas se me quede cara de gilipollas.
Y por eso no salgo nunca. Porque prefiero ser el ignorante que, quedándose en casa, cree que nada más pasa. El que cree que nunca nadie hace nada. El que piensa que nuestras situaciones son las mismas que con dieciséis años.
Pero en eso aparece la otra parte de mi mente, el otro hemisferio, a decirme que no, que veintiún años son demasiados como para hacer cosas a la locura. Y entre esto y la inseguridad ya característica sobre el cómo es posible que alguien quiera hacer algo, por favor, qué cosas tenéis, qué decís, qué ladráis, qué habláis... pues apaga y vámonos.
Verás tú cómo vamos a acabar hoy. Realmente, todo empieza, como comentaba la última entrada (creo) de una historia real: que lo que me ha llevado a mí a cometer una locura lleve a otras personas a cometerla también es una mezcla entre un sueño, una ilusión y un horror que no quiero vivir.
➁
De nuevo, ayer. De nuevo, conversaciones. De nuevo, pasar todos los días del verano quedando con la misma persona. De nuevo, la conversación gira al tema estrella desde que se me ocurrió confesar lo que había hecho. Y empiezo a preocuparme por, si lo que es un delirio mío, empieza a ser cierto. Porque una vez se pregunta por saber, dos se pregunta para confirmar, tres porque se te olvidó comentar la última vez, pero al decimoquinto día que preguntas sobre el mismo tema es que tienes curiosidad. Y la curiosidad, en mi caso, acabó matando al gato.
Realmente, desde que tengo uso de razón (desde septiembre del año que empezó el blog) llevo reclamando y soñando con que esto pasase alguna vez. Y ahora que hay una remota posibilidad más grande de que pase, me encuentro con que no quiero. Porque es más lo que se pierde de lo que se gana. O eso creo yo, que acostumbrado a haber perdido ya y con la filosofía del bro's before hoes tatuada en la sangre, me parece todo una barbaridad.
Pero más barbaridad me parece negar la mayor. Acostumbrado a lo que llevo ya haciendo mucho tiempo, tomo como un no rotundo lo que, realmente, en otro caso y con otra persona, podría ser un sí directo. Porque claro, si es tan no como yo mismo digo... ¿a qué viene lo de ayer en el 23? ¿A qué viene deleitarme con mi filia personal? ¿A qué viene no poder dejar de mirar algo que, encima, me estaban enseñando? Si teóricamente es un no...
➂
Eso, por un lado, por otro... lo de siempre. O el quién de siempre. Como ya expliqué en una de las entradas del año (Saramago), siempre queda un poco de ceniza cuando pasa el incendio. Porque, aunque ya saber de que hay vida más allá de las épocas de Dulcinea, a mí ya no me afecta. Ahora bien, no me afecta que me lo cuenten. Es más, me alegro. Pero... ¿verlo? Bueno. Creo que verlo me podría poner de un humor no muy recomendable.
Todo el mundo me incita a ir a la que se pinta como la súper fiesta del verano. Y yo voy, sin problema. Pero con una condición: que quien me incita a ir esté para mí los días después en los que, a lo mejor, no quiera ni despertarme. O todo lo contrario. Porque no recuerdo que en la Graduación hubiese mucha gente.
Y luego lo pienso en frío y digo... ¿por qué? ¿Realmente lo haría? No. Pero no puedo evitar pensar en lo bonito que fue todo el otro día. En lo bien que pegaba todo. En los segundos tan bonitos que viví lamentándome (o aprovechando que me lamentaba) pero realmente disfrutando. Disfrutando de algo que solo se disfruta así, sabiendo que es lo que es y que nunca será más. Siendo gente especial de corazón, de sentimiento, y no de pasión.
Mierda. Qué entrada más asquerosa. Pero es que no sé por qué estoy hoy así. Estoy asqueroso. Estoy de medio llorar recordando cosas. Estoy nostálgico. Estoy que necesito un niñero. Tipo Tyler, eh. No pido tampoco aquí muchas exigencias. Estoy que... no sé. Mi Niñero, unido al verano del año pasado, unido a canciones melancólicas, unido a recordar Cruel sonando en Coimbra... No sé. Melancolía. Me siento como si nuestro abrazo nunca hubiese terminado. A esto solo le falta cogerme el 34, ponerme música de graduación y será como un sufrimiento. Como el sufrimiento que genera la idealización. Qué mala es la idealización. Y lleva siendo mala desde hace mucho tiempo. Y yo llevo cayendo desde 2012. Y no aprendo. Y claro... a ver qué pasa en la fiesta. Lo de siempre, que perderé dinero.
➃
No entiendo ahora mismo el juego al que estoy jugando. Creo que me causa todo tal indiferencia que hago cosas y no me paro a pensar en las consecuencias. No me paro a pensar en que cuatro meses deberían de bastar para que me quedase claro que hay gente que está muerta, pero no… y luego, a la noche, miro el móvil y pienso… ¿qué coño ha pasado? Me doy cuenta de que esto es algo excepcional, que es la segunda vez que pasa en la vida y que es muy extraño. Que todo está normal. Que somos personas civilizadas y maduras. Y me doy cuenta que, en este tiempo, podrían haber pasado muchas cosas, pero no… no me he dado cuenta del tiempo que ha pasado porque ni me he puesto a pensarlo.
A veces, sin duda, parece que tenemos ganas de autoflagelarnos. Es la única explicación que le encuentro a querer, entre todos, rememorar un pasado del que hemos conseguido pasar página. Los nuevos nosotros han crecido lejos de los errores que cometimos dentro de cuatro paredes a las que queremos volver. A recordar los gritos, a recordar los lloros, a recordar los baños de la segunda planta, a recordar la tercera ventana del comedor, a recordar el triángulo bermudiano de la clase pequeña… ¿Merece la pena…?
Cambio de tema para tocar lo que faltaba en este inicio de mes: recordar, casualmente acompañado del protagonismo de ese día, una de las fechas más bonitas de mi vida. Y fue curioso porque… han cambiado muchas cosas en estos años. Y, la esencial, mi forma de ver a la gente. Me imagino la barbaridad que hubiese puesto en estas mismas líneas si la noticia del nuevo noviazgo me hubiese pillado entonces. Los tweets de la Confederaciones serían una mierda en comparación.
No engaño a nadie ni creo que descubro América si digo que, en esta época del año, se pueden ver cosas que sé que existen y que me gustan. Sigo siendo consciente que, sin contar crushes o personas famosas, a veces tengo delante a la persona que más fetiches cumple. Y lo disfruto, claro. Y no puedo evitar, mientras caminamos por Atocha, pensar que podríamos ir de la mano, o las cosas que podríamos hacer bajo el hielo del peluche. Pero no. No es así. O no conmigo.
Aunque tiene su morbo, la verdad, saber que las cosas han cambiado tanto en estos años que ni escandaliza decir que, entre una tía fea y un tío guapo, todos nos quedamos con la segunda opción. ¿Y ahora queremos volver a donde nos enseñaron que ese pensamiento era incorrecto? Somos unos suicidas de la moral.
| Siguiente entrada: El Retazos de Loranca. Anterior entrada: El Retazos del Orgullo. |
