| Que no es que el verano no me guste, todo lo contrario... es solo que siempre hay días en el verano que... no sé. Se junta todo lo que se puede juntar para hacer que me parezca que todo va bien menos yo. Y me cuesta en esas tardes pensar que no es así. Adrián siempre me decía que odiaba cuando le decía mi maravillosa frase de que "el tiempo, otra vez y como siempre, me vuelve a dar la razón". Desgraciadamente, el tiempo siempre me daba la razón porque me ponía en lo peor. El tiempo me ha vuelto a dar la razón, sí, y ese será el tema de esta entrada de Confederación. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Como decía esta señora protagonista de la serie esta de la que se nutre la programación de FDF y que nunca (nunca) he visto: "yo es que siempre me pongo en lo peor para no llevarme sorpresas... y aun así, me las llevo". ¿Por qué divago tan pronto en esta entrada? Porque es una entrada muy difícil en la que tengo que intentar que no se malinterprete algo que viene malinterpretado de serie.
La primera palabra de esta entrada da miedo. La naturalidad con la que hablo de ese tema da miedo. Hablar de ese tema cuando han pasado casi cinco años es algo extraño. Pero me viene muy bien recordar cómo todo el mundo tardó tres años por lo menos en enterarse que no, que aquel día de diciembre, la historia no fue como la gente se la había imaginado. La historia ese día no era tan guay, tan hetera, tan psicótica, tan antonial. No. Ni de coña. Me costó sangre, sudor, lágrimas y que alguno estuviese todo un día sin hablarme confesar eso. No era lo normal.
Yo era la excepción a la regla. Y no culpo a quién pensaba así. Las cosas eran distintas. Solo puedo expresar sorpresa ante el hecho de que ahora sea lo normal. Me traumatiza. Lo odio. Me da asco. Me da sida. Odio que a día de hoy no sea extraño decir que la lista de crushes la encabeza quien la encabeza. Odio que esa puta presión de hace cinco años me hiciese cometer una locura por la que ahora parezco un héroe porque, joder, al menos lo has probado todo y sabes que no te gusta, que éramos nosotros los gilipollas que te metimos en la cabeza que eras lo que no eras. Oh, vaya... ¿en serio?
Me toca la punta del cimbrel que, encima, tenga que soportar cómo la gente empieza a hacer locuras. No, chicos. No, chicas. Está mal. Está muy mal. Ahora todo es de color de rosa. Nos enarbolamos banderas que no nos corresponden y, encima, los que no lo hacen de un grupúsculo pequeño en el que facha es el menor de los insultos. Y no. No estoy exagerando. Es así. Es un trauma para mí.
Es algo que no hace más que darme cuenta de que, si todo hubiese pasado ahora, sería lo más guay del mundo. Que si lo repito será lo normal, no algo que tenga que ocultar. He perdido años de mi vida pensando que las cosas eran de una manera en mi vida cuando ahora... joder, es que todo ahora parece súper sencillo. Ahora ser Iván es lo más normal. Bueno, no. Ahora Iván es el raro. Empezamos así y acabamos con cabras, vacas o lo que pillemos por delante (y no era una metáfora).
Es tremendo pensar que... ¿quién sabe? a lo mejor lo siguiente que hago es contar qué entradas de este blog van por cosas tabú. O no. ¡Ya sé! ¡Las modifico y cambio todos los "la persona que" por su pronombre masculino correspondiente! Nos ha jodido mayo con las flores. No... ¡ya lo tengo! Cojo a los que considero el equipo A (grande, Henar, grande), les aparto, y les digo quién es quién en este blog. Quién es determinada etiqueta. Y les digo que todo lo que han vivido por mi parte es una verdad ocultada y que oye, no pasa nada, solo he estado mirando ciertas partes del cuerpo tres años así sin querer... y solo hacía lo que hacía porque creía que era lo que me gustaba hacer. No te jode. Es que me pone de una mala hostia...
O no... ya lo sé. Mejor les cuento que tengo grabado cierto día en Pozuelo de Alarcón (y eso que no he ido a las fiestas nunca jamás) como si lo acabase de vivir porque me dio para miles de millones de noches de sueños provocados. ¡Qué bien! Y venga, ¡máscaras fuera! Y ¿quién sabe? A lo mejor los que preguntan durante dos meses cada día cómo se hacen ciertas cosas descubren que es lo suyo y que no, que han estado equivocados, que tenían un cromosoma mal desarrollado.
Esta puta parafernalia ha de terminar de una vez, finjamos que no ha pasado nada, que todo es una gran mentira y punto... porque a lo mejor me toca contar por qué coño me sale veneno cada vez que alguien nombra a la protagonista ya de este verano. Y como solo de ver cómo se ve todas mis historias me entran ganas de tomar un batido y charlar animadamente de por qué sigue existiendo.
Aunque claro... para explicarles qué me pasa tendría que saberlo yo primero. No sé si es que es algo que tengo ahí residualmente desde mi pasado o sigue siendo actual... no sé. Estoy en el 2016 de otra persona, es decir: me he dado cuenta que yo no quiero nada porque no me gusta nada, todo ha sido una de porque no había nada mejor, pero si os vais a liar en mi cara a lo mejor reacciono a hostias. Es una fase. A lo mejor en unos tres meses se me ha pasado, pero claro... el verano dura poco.
Dura tan poco y es tan extraño este verano... este verano es uno que nos está cambiando a todos. Y hay dos opciones claras:
A) Engordas
B) Pasas de ser caste a une auténtique fiere
¡Ay, qué bien, Mari, tía, si tú has escogido la B! Vamos, no me jodas. Vamos. No me jodas. Lo peor de todo es que sé que es mentira. Y no hay nada peor en esta vida que hacer un drama de una mentira mintiendo. Es decir, sé que es mentira lo que me han contado porque no hay nada menos fiable que un "tengo mis fuentes" y encima yo miento enarbolándome la bandera de "con mis amigos no se mete nadie". ¿Qué amigos? ¿Qué amigos? ¿Qué amigos? Venga, por favor. Si no me conociese tanto, pensaría que todo es una broma pesada de mi subconsciente.
Creo entender que mi espíritu de venganza ante la situación de este verano viene dado porque hace ya unos cuantos años tuve que soportar un repudio generalizado por tener que convivir con gente que tiene el peor de los problemas: que te jodan que te digan la verdad. Entonces, claro, en ese tiempo todo parecía que no era verdad, que era yo. Y ahora, vuelvo a tener razón.
Y aunque ahora prácticamente me importe una puta mierda, el poco orgullo que me queda va a hacer que los planes de los diecisiete no se hagan a los veintiuno. Y nada mejor como plantearle el problema a alguien y que te diga: "¿de quién me hablas? de la del grupo desunido que casi desune al grupo unido", firmar un contrato con un beso, un abrazo y un "cuenta conmigo". Prepárate porque no te vas a salir con la tuya. O no con alguien tan... pequeño. Sobre mi cadáver, maldita. Este es el primer aviso debido a la rabia que me da saber que mi parafilia desaparece de esa esculturalidad de cuerpo por tus manías absurdas. Enhorabuena, hacía mucho tiempo que no odiaba a nadie.
El calor es el culpable. El calor me incita a estar en casa. A no querer salir. Pero odio estar en casa. A mí estar en casa un día entero me trastoca tanto la cabeza que me hace delirar. Me hace aburrirme. Y yo no sé aburrirme. Lo paso muy mal. Realmente no entiendo por qué me aburro. Es decir, podría no aburrirme. Podría ir a Calp (localidad ficticia) a pasar unos días y tener todo lo que siempre he querido tener en la vida. Sí. Podría. ¿Por qué no? Podría hacerlo, además, borracho. Cosa que tiene un plus de anécdota que le da un cariz especial al asunto. Pero no quiero hacerlo.
Podría celebrar las fechas que hay que celebrar en verano con sus protagonistas, pero no quiero hacerlo. He visto encuentros fríos, pero lo que me demostró con sus comentarios el otro día una de las tías (bueno, no, LA tía) a la que más cariño tengo y tendré, me hace darme cuenta que las cosas han cambiado para todos. Hablando de fechas, ya hasta se me olvidó celebrar el veintisiete de julio. Ni recordé el aniversario del Gran Concierto. En serio, con lo que era yo para las fechas... Qué pena.
Podría también perder lo poco que me queda de orgullo y de dignidad con algunas personas, arrastrarme por decimonónica vez y, como siempre, ser yo el que tomase la decisión de hablar para quedar. Y volver a recibir, también por decimonónica vez un no. Pero no. No quiero. Es que no quiero hacerlo.
Ya es que he perdido las ganas. Y en días así en los que uno pierde tanto las ganas hay que tener cuidado. Me conozco. Vivo rodeado de millenials, sé de sus pensamientos suicidas. He de mantenerme al margen y no pensar en que domingos como este en los que me aburro sobremanera mientras todo el mundo finge ser feliz en las historias me hacen parecer que pierdo, poco a poco, la vida. Porque hoy es un día de esos en los que parece que solo esperas que el día acabe.
Y tal vez el problema sea ese: las historias. La mentira que nos hemos acostumbrado a mostrar al mundo. Que todo parezca genial. Que todos intentan verse geniales. Que se quitan lo que no les gusta. Es que a ver... este tema es espinosete porque es muy obvio saber de qué estoy hablando. He jurado que no iba a meterme (no esta vez) en nada de lo que pasase a la gente de mi entorno. No iba, ni siquiera, a intentar meter mierda. Me daba igual. Esta vez no iba a fustigarme avisando de que todo lo que algunas dicen es una gran mentira. Que el bombón por dentro está podrido. Porque no quería llevarme un golpe de realidad sobre lo de qué se considera cada uno. Porque es una hostia que ya me he llevado y no mola. Entonces, si yo no importo, a mí no me importa. No me importa el tema. Palomitas y a ver el espectáculo. Pero eso sí, no puedo evitar reírme ante la situación de que un oso pretenda ir de oveja esquilada. Porque luego sale mal. Y sale tan mal, que la lana crece en una semana. Y me tengo que reír.
Porque yo siempre he dicho, y eso muchos me lo han entendido perfectamente, que cuando un oso quiere ser oveja esquilada, hay que dejar que lo sea. Pero cuando un oso se acompleja de ser oso y va de oveja esquilada por lo que dice la gente... no. Mal. Porque joder, hay gente que no, pero si yo tengo que elegir entre una oveja esquilada y un oso, prefiero un oso. Bueno, depende, porque los osos te pueden hacer daño por ser más grandes y dominarte a su antojo, pero... bueno. Que lo importante de las ovejas es su lana, por lo que una oveja esquilada no vale para nada. Yo, querido, podría cantarte Lo que te hace perfecta y sería perfectamente aplicable.
Y es por eso, y no por otra cosa, que las que sepan dar en la diana, tendrán un agridulce sabor a cebolla. Y a mí la cebolla me gusta. Y me gusta tanto, que incluso puede que ya la haya probado antes. Pero me alegra saber que algunos han dejado todo atrás y son, ahora, a día de hoy, libres de ser aquello que quieran ser. Y eso, aunque yo no lo pueda disfrutar, me hace muy feliz. Mucho.
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La primera palabra de esta entrada da miedo. La naturalidad con la que hablo de ese tema da miedo. Hablar de ese tema cuando han pasado casi cinco años es algo extraño. Pero me viene muy bien recordar cómo todo el mundo tardó tres años por lo menos en enterarse que no, que aquel día de diciembre, la historia no fue como la gente se la había imaginado. La historia ese día no era tan guay, tan hetera, tan psicótica, tan antonial. No. Ni de coña. Me costó sangre, sudor, lágrimas y que alguno estuviese todo un día sin hablarme confesar eso. No era lo normal.
Yo era la excepción a la regla. Y no culpo a quién pensaba así. Las cosas eran distintas. Solo puedo expresar sorpresa ante el hecho de que ahora sea lo normal. Me traumatiza. Lo odio. Me da asco. Me da sida. Odio que a día de hoy no sea extraño decir que la lista de crushes la encabeza quien la encabeza. Odio que esa puta presión de hace cinco años me hiciese cometer una locura por la que ahora parezco un héroe porque, joder, al menos lo has probado todo y sabes que no te gusta, que éramos nosotros los gilipollas que te metimos en la cabeza que eras lo que no eras. Oh, vaya... ¿en serio?
Me toca la punta del cimbrel que, encima, tenga que soportar cómo la gente empieza a hacer locuras. No, chicos. No, chicas. Está mal. Está muy mal. Ahora todo es de color de rosa. Nos enarbolamos banderas que no nos corresponden y, encima, los que no lo hacen de un grupúsculo pequeño en el que facha es el menor de los insultos. Y no. No estoy exagerando. Es así. Es un trauma para mí.
Es algo que no hace más que darme cuenta de que, si todo hubiese pasado ahora, sería lo más guay del mundo. Que si lo repito será lo normal, no algo que tenga que ocultar. He perdido años de mi vida pensando que las cosas eran de una manera en mi vida cuando ahora... joder, es que todo ahora parece súper sencillo. Ahora ser Iván es lo más normal. Bueno, no. Ahora Iván es el raro. Empezamos así y acabamos con cabras, vacas o lo que pillemos por delante (y no era una metáfora).
Es tremendo pensar que... ¿quién sabe? a lo mejor lo siguiente que hago es contar qué entradas de este blog van por cosas tabú. O no. ¡Ya sé! ¡Las modifico y cambio todos los "la persona que" por su pronombre masculino correspondiente! Nos ha jodido mayo con las flores. No... ¡ya lo tengo! Cojo a los que considero el equipo A (grande, Henar, grande), les aparto, y les digo quién es quién en este blog. Quién es determinada etiqueta. Y les digo que todo lo que han vivido por mi parte es una verdad ocultada y que oye, no pasa nada, solo he estado mirando ciertas partes del cuerpo tres años así sin querer... y solo hacía lo que hacía porque creía que era lo que me gustaba hacer. No te jode. Es que me pone de una mala hostia...
O no... ya lo sé. Mejor les cuento que tengo grabado cierto día en Pozuelo de Alarcón (y eso que no he ido a las fiestas nunca jamás) como si lo acabase de vivir porque me dio para miles de millones de noches de sueños provocados. ¡Qué bien! Y venga, ¡máscaras fuera! Y ¿quién sabe? A lo mejor los que preguntan durante dos meses cada día cómo se hacen ciertas cosas descubren que es lo suyo y que no, que han estado equivocados, que tenían un cromosoma mal desarrollado.
Esta puta parafernalia ha de terminar de una vez, finjamos que no ha pasado nada, que todo es una gran mentira y punto... porque a lo mejor me toca contar por qué coño me sale veneno cada vez que alguien nombra a la protagonista ya de este verano. Y como solo de ver cómo se ve todas mis historias me entran ganas de tomar un batido y charlar animadamente de por qué sigue existiendo.
Aunque claro... para explicarles qué me pasa tendría que saberlo yo primero. No sé si es que es algo que tengo ahí residualmente desde mi pasado o sigue siendo actual... no sé. Estoy en el 2016 de otra persona, es decir: me he dado cuenta que yo no quiero nada porque no me gusta nada, todo ha sido una de porque no había nada mejor, pero si os vais a liar en mi cara a lo mejor reacciono a hostias. Es una fase. A lo mejor en unos tres meses se me ha pasado, pero claro... el verano dura poco.
➁
Dura tan poco y es tan extraño este verano... este verano es uno que nos está cambiando a todos. Y hay dos opciones claras:
A) Engordas
B) Pasas de ser caste a une auténtique fiere
¡Ay, qué bien, Mari, tía, si tú has escogido la B! Vamos, no me jodas. Vamos. No me jodas. Lo peor de todo es que sé que es mentira. Y no hay nada peor en esta vida que hacer un drama de una mentira mintiendo. Es decir, sé que es mentira lo que me han contado porque no hay nada menos fiable que un "tengo mis fuentes" y encima yo miento enarbolándome la bandera de "con mis amigos no se mete nadie". ¿Qué amigos? ¿Qué amigos? ¿Qué amigos? Venga, por favor. Si no me conociese tanto, pensaría que todo es una broma pesada de mi subconsciente.
Creo entender que mi espíritu de venganza ante la situación de este verano viene dado porque hace ya unos cuantos años tuve que soportar un repudio generalizado por tener que convivir con gente que tiene el peor de los problemas: que te jodan que te digan la verdad. Entonces, claro, en ese tiempo todo parecía que no era verdad, que era yo. Y ahora, vuelvo a tener razón.
Y aunque ahora prácticamente me importe una puta mierda, el poco orgullo que me queda va a hacer que los planes de los diecisiete no se hagan a los veintiuno. Y nada mejor como plantearle el problema a alguien y que te diga: "¿de quién me hablas? de la del grupo desunido que casi desune al grupo unido", firmar un contrato con un beso, un abrazo y un "cuenta conmigo". Prepárate porque no te vas a salir con la tuya. O no con alguien tan... pequeño. Sobre mi cadáver, maldita. Este es el primer aviso debido a la rabia que me da saber que mi parafilia desaparece de esa esculturalidad de cuerpo por tus manías absurdas. Enhorabuena, hacía mucho tiempo que no odiaba a nadie.
➂
El calor es el culpable. El calor me incita a estar en casa. A no querer salir. Pero odio estar en casa. A mí estar en casa un día entero me trastoca tanto la cabeza que me hace delirar. Me hace aburrirme. Y yo no sé aburrirme. Lo paso muy mal. Realmente no entiendo por qué me aburro. Es decir, podría no aburrirme. Podría ir a Calp (localidad ficticia) a pasar unos días y tener todo lo que siempre he querido tener en la vida. Sí. Podría. ¿Por qué no? Podría hacerlo, además, borracho. Cosa que tiene un plus de anécdota que le da un cariz especial al asunto. Pero no quiero hacerlo.
Podría celebrar las fechas que hay que celebrar en verano con sus protagonistas, pero no quiero hacerlo. He visto encuentros fríos, pero lo que me demostró con sus comentarios el otro día una de las tías (bueno, no, LA tía) a la que más cariño tengo y tendré, me hace darme cuenta que las cosas han cambiado para todos. Hablando de fechas, ya hasta se me olvidó celebrar el veintisiete de julio. Ni recordé el aniversario del Gran Concierto. En serio, con lo que era yo para las fechas... Qué pena.
Podría también perder lo poco que me queda de orgullo y de dignidad con algunas personas, arrastrarme por decimonónica vez y, como siempre, ser yo el que tomase la decisión de hablar para quedar. Y volver a recibir, también por decimonónica vez un no. Pero no. No quiero. Es que no quiero hacerlo.
Ya es que he perdido las ganas. Y en días así en los que uno pierde tanto las ganas hay que tener cuidado. Me conozco. Vivo rodeado de millenials, sé de sus pensamientos suicidas. He de mantenerme al margen y no pensar en que domingos como este en los que me aburro sobremanera mientras todo el mundo finge ser feliz en las historias me hacen parecer que pierdo, poco a poco, la vida. Porque hoy es un día de esos en los que parece que solo esperas que el día acabe.
Y tal vez el problema sea ese: las historias. La mentira que nos hemos acostumbrado a mostrar al mundo. Que todo parezca genial. Que todos intentan verse geniales. Que se quitan lo que no les gusta. Es que a ver... este tema es espinosete porque es muy obvio saber de qué estoy hablando. He jurado que no iba a meterme (no esta vez) en nada de lo que pasase a la gente de mi entorno. No iba, ni siquiera, a intentar meter mierda. Me daba igual. Esta vez no iba a fustigarme avisando de que todo lo que algunas dicen es una gran mentira. Que el bombón por dentro está podrido. Porque no quería llevarme un golpe de realidad sobre lo de qué se considera cada uno. Porque es una hostia que ya me he llevado y no mola. Entonces, si yo no importo, a mí no me importa. No me importa el tema. Palomitas y a ver el espectáculo. Pero eso sí, no puedo evitar reírme ante la situación de que un oso pretenda ir de oveja esquilada. Porque luego sale mal. Y sale tan mal, que la lana crece en una semana. Y me tengo que reír.
Porque yo siempre he dicho, y eso muchos me lo han entendido perfectamente, que cuando un oso quiere ser oveja esquilada, hay que dejar que lo sea. Pero cuando un oso se acompleja de ser oso y va de oveja esquilada por lo que dice la gente... no. Mal. Porque joder, hay gente que no, pero si yo tengo que elegir entre una oveja esquilada y un oso, prefiero un oso. Bueno, depende, porque los osos te pueden hacer daño por ser más grandes y dominarte a su antojo, pero... bueno. Que lo importante de las ovejas es su lana, por lo que una oveja esquilada no vale para nada. Yo, querido, podría cantarte Lo que te hace perfecta y sería perfectamente aplicable.
Y es por eso, y no por otra cosa, que las que sepan dar en la diana, tendrán un agridulce sabor a cebolla. Y a mí la cebolla me gusta. Y me gusta tanto, que incluso puede que ya la haya probado antes. Pero me alegra saber que algunos han dejado todo atrás y son, ahora, a día de hoy, libres de ser aquello que quieran ser. Y eso, aunque yo no lo pueda disfrutar, me hace muy feliz. Mucho.
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