| Sí. Vengo a que alguien me explique de qué va la vida, porque hace mucho tiempo que dejé de entender cómo funcionaban algunas cabezas. ¿Queda algo de decencia en algunas personas? ¿Qué hay dentro del cráneo de ciertos sectores de esta sociedad? Me hallo ahora mismo preguntándome qué he hecho mal (si es que he hecho algo mal) para no entender absolutamente nada. No entiendo las reacciones que tiene la gente a veces, no entiendo lo que hacen cuando se desinhiben y no entiendo sus principios. Y lo que he aprendido es que tampoco los tengo que entender porque dudo que alguien entienda los míos. Y menos alguien que no me conoce. Esta noche hay Retazos en ftw. |
#065 Pozuelo
Hola, muy buenas noches. Madre de mi vida, una entrada con lectores... esto parece Lujuria. Por los lectores, digo. Y ojalá lo fuese, ojalá lo hubiese sido. Ese parecía mi propósito al menos, porque a cada persona en esta vida le da por una cosa en un día de borrachera, y a mí me dio por intentar que todo el mundo que estaba ahí pillase. Todos menos yo. Y fallé. Bueno... yo tiré al larguero. Gol fantasma. En la línea. ¡Qué escándalo! ¡Qué decepción! En fin. Esta es la crónica de Pozuelo... para las ausencias.
Salimos de fiesta, sí, y como es tradición, el Retazos post-fiesta está aquí. Un Retazos un poco vacío, la verdad. Es que si nos ponemos a pensar en qué tuvo de malo la noche de las fiestas, casi que queda como si nos hubiésemos aburrido y no, por favor, en este blog nunca se aburre nadie. Hacer un Retazos intentando glorificar una noche que fue simplemente eso, una noche, es difícil... pero más difícil es hablar durante dos años en este mismo blog en género neutro y lo conseguí, así que...
Yo parto de la base de que odio Pozuelo. No es que odie su ambiente... bueno, sí. No somos de allí y se nos nota. Parece que tenemos un cartel en la cara que pone que no somos de barrio pijo. Nos falta tener el pelo de Carlos Sainz Jr. para mimetizarnos bien. Y entre los que quieren pero no pueden, los que se la bufa y los que lo intentan pero fracasan... mal vamos.
Es que a mí Pozuelo no me gusta, ni todo lo que le rodea. Esta noche tuvo mucho de absurda. Para empezar, ausencias. Hubo muchas. Y muy notorias. A mí me engañaron a ir a Pozuelo para ver a gente que ni se dignó a aparecer. Tres ausencias especialmente que me hicieron pensar que todo el hype se había bajado, la verdad. ¿Y la música...? La gracia era oírla, madre mía.
Y, como dije en el hilo de twitter (con la trilha de passagem sonando para la epicidad), mis zapatillas son el ejemplo perfecto de lo que fue la noche. Son como el símbolo de una revolución pero en versión fiesta. No sé qué pisamos, ni dónde lo pisamos, pero lo pisamos. Y yo hasta el fondo. Qué desastre. Desastre el haberlo pisado, desastre el saber qué habíamos pisado y desastre el motivo.
A todo esto, sigo en mi plan (y no preguntéis por qué) de fingir que no me acuerdo de nada. No me acuerdo de nada. He hecho memoria selectiva. La única forma de poder acordarme será hacer una entrada, justo después de esta en la que, con un lenguaje que solo entienda yo, dejar constancia de que pasaron cosas y se hablaron de cosas de las que estoy seguro que nadie quería hablar. Vomito con mi propia actitud y vomito con la actitud ajena.
Moraleja: una noche como otra cualquiera. Realmente no entiendo el ambiente que hay ahora mismo (teniendo en cuenta que son las dos de la tarde del domingo) de decepción por anoche. Creo que es la primera vez que alguien se hace unas expectativas mayores que las mías. Fue, sin más. Una noche más. No fue la mejor, claro que no... pero las ha habido y mucho peores. Es evidente que nunca llueve a gusto de todos, pero probablemente, aunque nadie lo quiera asumir, que haya tanta cara larga implica que queríamos algo de esa fiesta: ¿más hype? ¿salseo? No entiendo.
Tampoco ayuda el ambiente de algunas personas cuando beben. A mí me da por dar chapazas. Después de la de Laura aquella Nochevieja (una hora y media versada en una mentira), llegó mi media hora a Paula emulando a Dakota con su "¿tú a mí de qué me conoces?" (aunque nada tan repetido como el "no trabaja, no trabaja"). Pero luego... algo falló en los demás. Los había pesados. Mucho. Muchísimos. Repetitivos. Monótonos. Hubo quién se escapó a mitad de fiesta y hubo quién lo dijo, que cuando el ambiente se pone en plan conversaciones de 2012 se hace insoportable. Nada más que añadir, de nuevo.
Otra fiesta que se añade, por cierto, a esas fiestas de verano en las que hace más frío que en invierno. Después de Leganés 2015 (pleno agosto, manga larga y un frío de cojones), ahora llega una hora al raso en la estación de Aravaca con un frío de cojones. Como venga septiembre cálido me cagaré en todo. Bonitos reencuentros, pues. Ya hablaremos de esto con más detalle. Obrigado pues, a la famille (de nuevo, chistaco que solo entenderé yo, como el de ser trapero).
Y prosigue esta entrada con canciones que hablan del mejor verano de nuestras vidas. Seré directo, la verdad, porque pienso que esto es algo lo suficientemente grave como para no darle vueltas: algo ha cambiado en mi vida que se ha dado por completo la vuelta a la tortilla. Antes de simplificarlo todo falsamente en "el único pedal del año", dejadme decir que, por mucho que algunos quieran no darse cuenta, las cosas que uno hace borracho no las provoca el alcohol, el alcohol lo que provoca es sacar a la luz algo que no sale habitualmente.
Ha pasado el tiempo, pero puedo asegurar ahora mismo que aún tengo la sensación exacta de lo que sentí (a nivel físico y a nivel emocional) en cada momento del que me acuerdo. Porque, joder, qué puta mierda, pero solo me acuerdo de una persona. Bueno, de dos. Y de la otra, solo recuerdo una cosa y es un motivo parecido al que nos ocupa.
Preguntar a amigos. Es lo que me he dedicado a hacer. Quería saber todas las versiones posibles de una historia que ya conocía, y me encontré con que las versiones coincidían en la realidad que yo ya recordaba. Quise, en esos momentos, gritar de felicidad. Ese momento, esa frase en la estación de Lago (una de las más bonitas de Madrid, por cierto): "es que cuando bebe se pone muy... no sé cómo decirlo". Un no sé cómo decirlo que es eufemismo de lo que solo yo me atreví a insinuar hace tres años en una batalla que consideré perdida y enterrada. Mis sentimientos se enterraron con esa batalla. Mis sentimientos murieron en el Macas de la Avenida de los Poblados en el que juré y perjuré que no acabaría 2017 sin terminar de hacer todas mis tareas pendientes (con resultados fatales, ya sabéis). Ahí se acabó. Hasta que, de repente, todo volvió a florecer.
Porque, tal vez, nunca se murió. Porque claro, apareces y... eso. Idas, venidas, vuelta a ir, vuelta a volver, charla, música, baile, móviles… solo recuerdo (literal) cinco momentos contigo en todo un día. Creo que, esta vez, supe mantener una distancia que desapareció en uno de esos momentos que mi mente siempre guardará pero nadie lo sabrá. Una conversación que necesitaba de una prueba empírica. Yo, más allí que aquí, sin pudor para pedir una comprobación; tú, allí totalmente, aceptándola. Y los ojos de la sobriedad de testigos de una conversación que existió.
Al igual que existió un momento que todo el mundo vio menos tú. Y del que, ironías de la vida, yo soy el que no se acuerda. Pero ¡oh, sorpresa! está en mi móvil. Está en el historial. Un historial que no falla nunca. Un consejo: la próxima mentira que precise de buscar en internet, con ventana de incógnito. Será mejor: a mí me quitarás la decepción que me causas y a ti la humillación de imaginarte arrepintiéndote de ser como eres. Qué triste. Qué asco.
Pero eh, mención especial a mi capacidad de ocultar todo este torbellino. Es más, creo que no necesité ocultarlo porque me ha venido después. Y como me ha venido, se irá. Solo una persona sabrá que existió un momento de la noche en el que yo me emocioné por estar abrazándonos de nuevo. Y, casualmente, borré todas las dudas en un momento que, por mi inconsciencia, no recuerdo. El momento en el que califiqué como bonito y comparando algo que nunca (pero nunca) he visto en mi vida. Grandioso mi papel. Y lo mejor es que lo llevo tan interiorizado que me sale solo. Me da igual ocultar que a veces se me va la cabeza. Solo quiero que tú no vayas por mi camino.
Suena Save me ahora. Sí. Los tres minutos y medio de la anterior canción me han dado para escribir solo ese párrafo. Para que veas… Para que entiendas, tú que lees estas líneas, que esto es más que una terapia. Que no sé qué coño me has hecho, pero vuelvo a estar pensando en ti antes de irme a dormir. Que no entiendo qué me ha hecho volver… corrijo, qué nos ha hecho volver al verano de Selectividad. Que no sé si te quiero por hacerme sentir esta sensación tan maravillosa de sonreír al recordarte con una canción o te odio porque, aunque prometí mostrarte lo que escribo de ti, nunca sabrás que me causas esto.
Qué puto asco da el yo que se pilla (y digo eso porque enamora me parece ya demasiado heavy como para decirlo a la ligera). ¿Qué coño hago escribiendo estas mierdas? Víctima de este heteropatriarcado que me impide expresar mis sentimientos, pienso que, joder, hasta yo te he etiquetado por eso, por ser como yo (salvando la distancia) y que, a lo mejor, no eres como yo.
¿Sabes? Justo dos minutos antes de que aparecieses no pensaba en ti. Y, justo dos minutos después, acabé avisando de que alguien me parase los pies si me ponía plasta. Porque cuando me acerco… cuando nos acercamos, es cuando no tenemos control sobre nosotros. Y en esas situaciones yo no me gusto. Creo que nadie se gusta. Y tú menos. Tanto que hasta echas pestes de ello.
Apenas dos semanas después, encontré una respuesta tuya a tu propio comportamiento que, la verdad, no me sentó mal. Solo me hizo volver a olvidarte, porque ese es mi ciclo. La respuesta típica de "había bebido" volvía a nuestras vidas. ¡Cuánto daño hace el había bebido!
Yo también había bebido, y me acuerdo de casi todo. Pero, tal vez el haber bebido sea lo que me hiciese magnificar tanto ese momento y hacerme sentir tan pillado por ti como lo estuve aquellas tardes de mayo/junio del catorce… Cuando incluso pensaba en cosas que ahora, creo que ni borracho haría. Pero las pensaba. Sí… definitivamente, puede que haya vuelto a los dieciocho, pero es que… este parece el verano de Selectividad. Muy buenas noches.
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Salimos de fiesta, sí, y como es tradición, el Retazos post-fiesta está aquí. Un Retazos un poco vacío, la verdad. Es que si nos ponemos a pensar en qué tuvo de malo la noche de las fiestas, casi que queda como si nos hubiésemos aburrido y no, por favor, en este blog nunca se aburre nadie. Hacer un Retazos intentando glorificar una noche que fue simplemente eso, una noche, es difícil... pero más difícil es hablar durante dos años en este mismo blog en género neutro y lo conseguí, así que...
Yo parto de la base de que odio Pozuelo. No es que odie su ambiente... bueno, sí. No somos de allí y se nos nota. Parece que tenemos un cartel en la cara que pone que no somos de barrio pijo. Nos falta tener el pelo de Carlos Sainz Jr. para mimetizarnos bien. Y entre los que quieren pero no pueden, los que se la bufa y los que lo intentan pero fracasan... mal vamos.
Es que a mí Pozuelo no me gusta, ni todo lo que le rodea. Esta noche tuvo mucho de absurda. Para empezar, ausencias. Hubo muchas. Y muy notorias. A mí me engañaron a ir a Pozuelo para ver a gente que ni se dignó a aparecer. Tres ausencias especialmente que me hicieron pensar que todo el hype se había bajado, la verdad. ¿Y la música...? La gracia era oírla, madre mía.
Y, como dije en el hilo de twitter (con la trilha de passagem sonando para la epicidad), mis zapatillas son el ejemplo perfecto de lo que fue la noche. Son como el símbolo de una revolución pero en versión fiesta. No sé qué pisamos, ni dónde lo pisamos, pero lo pisamos. Y yo hasta el fondo. Qué desastre. Desastre el haberlo pisado, desastre el saber qué habíamos pisado y desastre el motivo.
➁
A todo esto, sigo en mi plan (y no preguntéis por qué) de fingir que no me acuerdo de nada. No me acuerdo de nada. He hecho memoria selectiva. La única forma de poder acordarme será hacer una entrada, justo después de esta en la que, con un lenguaje que solo entienda yo, dejar constancia de que pasaron cosas y se hablaron de cosas de las que estoy seguro que nadie quería hablar. Vomito con mi propia actitud y vomito con la actitud ajena.
Moraleja: una noche como otra cualquiera. Realmente no entiendo el ambiente que hay ahora mismo (teniendo en cuenta que son las dos de la tarde del domingo) de decepción por anoche. Creo que es la primera vez que alguien se hace unas expectativas mayores que las mías. Fue, sin más. Una noche más. No fue la mejor, claro que no... pero las ha habido y mucho peores. Es evidente que nunca llueve a gusto de todos, pero probablemente, aunque nadie lo quiera asumir, que haya tanta cara larga implica que queríamos algo de esa fiesta: ¿más hype? ¿salseo? No entiendo.
Tampoco ayuda el ambiente de algunas personas cuando beben. A mí me da por dar chapazas. Después de la de Laura aquella Nochevieja (una hora y media versada en una mentira), llegó mi media hora a Paula emulando a Dakota con su "¿tú a mí de qué me conoces?" (aunque nada tan repetido como el "no trabaja, no trabaja"). Pero luego... algo falló en los demás. Los había pesados. Mucho. Muchísimos. Repetitivos. Monótonos. Hubo quién se escapó a mitad de fiesta y hubo quién lo dijo, que cuando el ambiente se pone en plan conversaciones de 2012 se hace insoportable. Nada más que añadir, de nuevo.
Otra fiesta que se añade, por cierto, a esas fiestas de verano en las que hace más frío que en invierno. Después de Leganés 2015 (pleno agosto, manga larga y un frío de cojones), ahora llega una hora al raso en la estación de Aravaca con un frío de cojones. Como venga septiembre cálido me cagaré en todo. Bonitos reencuentros, pues. Ya hablaremos de esto con más detalle. Obrigado pues, a la famille (de nuevo, chistaco que solo entenderé yo, como el de ser trapero).
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Y prosigue esta entrada con canciones que hablan del mejor verano de nuestras vidas. Seré directo, la verdad, porque pienso que esto es algo lo suficientemente grave como para no darle vueltas: algo ha cambiado en mi vida que se ha dado por completo la vuelta a la tortilla. Antes de simplificarlo todo falsamente en "el único pedal del año", dejadme decir que, por mucho que algunos quieran no darse cuenta, las cosas que uno hace borracho no las provoca el alcohol, el alcohol lo que provoca es sacar a la luz algo que no sale habitualmente.
Ha pasado el tiempo, pero puedo asegurar ahora mismo que aún tengo la sensación exacta de lo que sentí (a nivel físico y a nivel emocional) en cada momento del que me acuerdo. Porque, joder, qué puta mierda, pero solo me acuerdo de una persona. Bueno, de dos. Y de la otra, solo recuerdo una cosa y es un motivo parecido al que nos ocupa.
"Vamos a aclarar la situación, si tú no das el paso lo doy yo. Vamos a aliviar esta tensión que a la gente no le importa nada. Solo quiero soltarme, besarte y decirte que no me importa si es tarde o que alguien nos mire. Quiero que me trates como en tus mensajes, donde todo es fácil y no te ve nadie. ¿Qué le importa a la gente?"¿Qué cojones ha pasado? ¿Qué cojones me ha pasado? Todavía lo recuerdo todo. Recuerdo mis ganas locas de desear que todo fuese a mayores, recuerdo aprovecharme de la ebriedad para soltar unas pullas que ni las del socavón de Clarisas y recuerdo, sobre todo, la felicidad de la que me llené cuando me confirmaron que no, que no lo había soñado. No lo he soñado. Por mucho que haya gente que no lo quiera asumir.
Preguntar a amigos. Es lo que me he dedicado a hacer. Quería saber todas las versiones posibles de una historia que ya conocía, y me encontré con que las versiones coincidían en la realidad que yo ya recordaba. Quise, en esos momentos, gritar de felicidad. Ese momento, esa frase en la estación de Lago (una de las más bonitas de Madrid, por cierto): "es que cuando bebe se pone muy... no sé cómo decirlo". Un no sé cómo decirlo que es eufemismo de lo que solo yo me atreví a insinuar hace tres años en una batalla que consideré perdida y enterrada. Mis sentimientos se enterraron con esa batalla. Mis sentimientos murieron en el Macas de la Avenida de los Poblados en el que juré y perjuré que no acabaría 2017 sin terminar de hacer todas mis tareas pendientes (con resultados fatales, ya sabéis). Ahí se acabó. Hasta que, de repente, todo volvió a florecer.
➃
Porque, tal vez, nunca se murió. Porque claro, apareces y... eso. Idas, venidas, vuelta a ir, vuelta a volver, charla, música, baile, móviles… solo recuerdo (literal) cinco momentos contigo en todo un día. Creo que, esta vez, supe mantener una distancia que desapareció en uno de esos momentos que mi mente siempre guardará pero nadie lo sabrá. Una conversación que necesitaba de una prueba empírica. Yo, más allí que aquí, sin pudor para pedir una comprobación; tú, allí totalmente, aceptándola. Y los ojos de la sobriedad de testigos de una conversación que existió.
Al igual que existió un momento que todo el mundo vio menos tú. Y del que, ironías de la vida, yo soy el que no se acuerda. Pero ¡oh, sorpresa! está en mi móvil. Está en el historial. Un historial que no falla nunca. Un consejo: la próxima mentira que precise de buscar en internet, con ventana de incógnito. Será mejor: a mí me quitarás la decepción que me causas y a ti la humillación de imaginarte arrepintiéndote de ser como eres. Qué triste. Qué asco.
Pero eh, mención especial a mi capacidad de ocultar todo este torbellino. Es más, creo que no necesité ocultarlo porque me ha venido después. Y como me ha venido, se irá. Solo una persona sabrá que existió un momento de la noche en el que yo me emocioné por estar abrazándonos de nuevo. Y, casualmente, borré todas las dudas en un momento que, por mi inconsciencia, no recuerdo. El momento en el que califiqué como bonito y comparando algo que nunca (pero nunca) he visto en mi vida. Grandioso mi papel. Y lo mejor es que lo llevo tan interiorizado que me sale solo. Me da igual ocultar que a veces se me va la cabeza. Solo quiero que tú no vayas por mi camino.
"Sabes muy bien que te quiero besar, sabes que quiero quedarme contigo. Pienso que esto es sobrenatural, que nos escuchen gritar los vecinos. ¿Ves? La situación no es fácil, ya me escondí bastante."Suena el Serenatas en una lista de inspiración que tiene tu nombre. Esa canción es una de mis favoritas porque dice la leyenda que Alonso se la escribió a Jos después de enterarse que Jos se iba con Rebeca en una situación que, salvando las distancias, me suena familiar. Porque, aunque Alonso estuviese con Carla y con quién fuese, su corazón era de Jos. Y cuando tu corazón pertenece a alguien que te deja tirado… eso.
Suena Save me ahora. Sí. Los tres minutos y medio de la anterior canción me han dado para escribir solo ese párrafo. Para que veas… Para que entiendas, tú que lees estas líneas, que esto es más que una terapia. Que no sé qué coño me has hecho, pero vuelvo a estar pensando en ti antes de irme a dormir. Que no entiendo qué me ha hecho volver… corrijo, qué nos ha hecho volver al verano de Selectividad. Que no sé si te quiero por hacerme sentir esta sensación tan maravillosa de sonreír al recordarte con una canción o te odio porque, aunque prometí mostrarte lo que escribo de ti, nunca sabrás que me causas esto.
Qué puto asco da el yo que se pilla (y digo eso porque enamora me parece ya demasiado heavy como para decirlo a la ligera). ¿Qué coño hago escribiendo estas mierdas? Víctima de este heteropatriarcado que me impide expresar mis sentimientos, pienso que, joder, hasta yo te he etiquetado por eso, por ser como yo (salvando la distancia) y que, a lo mejor, no eres como yo.
¿Sabes? Justo dos minutos antes de que aparecieses no pensaba en ti. Y, justo dos minutos después, acabé avisando de que alguien me parase los pies si me ponía plasta. Porque cuando me acerco… cuando nos acercamos, es cuando no tenemos control sobre nosotros. Y en esas situaciones yo no me gusto. Creo que nadie se gusta. Y tú menos. Tanto que hasta echas pestes de ello.
Apenas dos semanas después, encontré una respuesta tuya a tu propio comportamiento que, la verdad, no me sentó mal. Solo me hizo volver a olvidarte, porque ese es mi ciclo. La respuesta típica de "había bebido" volvía a nuestras vidas. ¡Cuánto daño hace el había bebido!
Yo también había bebido, y me acuerdo de casi todo. Pero, tal vez el haber bebido sea lo que me hiciese magnificar tanto ese momento y hacerme sentir tan pillado por ti como lo estuve aquellas tardes de mayo/junio del catorce… Cuando incluso pensaba en cosas que ahora, creo que ni borracho haría. Pero las pensaba. Sí… definitivamente, puede que haya vuelto a los dieciocho, pero es que… este parece el verano de Selectividad. Muy buenas noches.
| En negrita y entrecomillado, "Qué le importa a la gente", de CD9. Más información acerca de esta canción aquí. |
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