| Día de Fiesta, entrada festiva. Tener el poder, solo a un vistazo. Si se abriese en vuestra vida una rejilla por la que poder ver todo aquello que nadie os deja ver... ¿la aprovecharíais? Yo lo aproveché, y con su correspondiente daño en la conciencia, sí, pero habiendo visto una de las sorpresas más maravillosas que la vida me ha permitido ver. Asombroso, de verdad. A ritmo de Amiga, esta noche hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Cuesta mucho escribir una entrada tan diferente a la anterior con tan solo cuarenta y ocho horas de diferencia entre los dos sucesos. Estamos en un momento en el que lo que decimos hoy ya no tiene validez mañana. Todo caduca. Nada vale. El último Retazos tuvo veinticuatro horas de validez hasta que llegó La Pic. Y el efecto de La Pic ha durado dos días. Dos. Absolutamente nefasto.
Aunque parezca mentira y difícil de creer, es la primera vez que veo algo tan natural y pienso que sí. Que claro que sí. Que sí a todo. Y sin condiciones. ¿Cómo puede ser? Pues siendo. Esta historia es la típica que contada pierde la gracia. La pierde porque todo el mundo siempre ha creído mil millones de cosas sobre mí que realmente son mentira. Podríamos discutir lo ético de cómo lo he descubierto. O podríamos discutir lo moral de la situación siendo quienes somos los protagonistas, pero perdería su gracia. La pierde en el momento en el que hablamos de que alguien que lleva más que nadie casi junto a mí y de quien ya hemos hablado en este blog largo y tendido. Pocas veces, pero las suficientes.
Primero el qué y luego las consecuencias. A ritmo de Cake by the ocean defino lo que ha sido un momento de estos en los que hubiese deseado que una cámara grabase mi cara. No era una cara la mía como las que pongo en el tren leyendo (míticas, también) sino era una cara de vergüenza. Cara de no saber bien qué hacer. La vida me había dado una oportunidad que yo no podía desaprovechar. Plantado como estaba desde mi esquina era capaz de ver, por una rejilla, todo. Absolutamente todo. Bueno, realmente todo no, pero… casi. La imaginación nunca más tendría que ser abastecida de manera artificial. Me sentía avergonzando. Di una vuelta sobre mí mismo y cambié de posición, pensando en lo mal que estaba haciendo, pero luego volví sobre mis pasos y pensé que, bueno… ni tan mal.
Dos miedos eran mis principales: que me pillasen desde fuera o que me pillasen desde dentro. Pero la consigna era clara: tenía muy pocos segundos para ver todo lo que pudiese ver. Y no iba a dejar de aprovechar ni una décima de segundo. Solo tenía que mirar sin parpadear lo máximo. Y ahí estaba. Estaba. Punto. Momento en el que aprovecho para poner música de llorar. Música que demuestre lo puta mierda que me siento por pensar lo que pienso, por emparanoiarme como me emparanoio y por sentir lo que siento. Porque me pongo música y encima pienso que soy un imbécil por no haber solucionado este problema hace mucho tiempo. Quiero decir que mi único problema de conciencia para mí actualmente no es el de haber hecho lo que he hecho sino haber pensado en hacerlo en un primer momento.
Y encima veo cómo se preocupa por mí, por mi opinión. Como si por su cabeza hubiese pasado un "anda, claro, tengo que hablar con él" que, en el fondo, no hace más que sacarme una sonrisa. Una sonrisa cínica. Sonrisa de sentirme como un hijo de la gran puta. Pero de autosatisfacción. Porque oye, soy importante. Ahí estoy. Pero lo que vi… sigo sin entender cómo es posible que sea algo que solo he visto yo. ¿Qué cojones le pasa al orden mundial? Es decir, me siento hasta privilegiado. Creo que nunca me había sentido tan orgulloso de algo. Qué absoluta maravilla. Sé que no, pero… como la foto de Bryan en el photoshoot de .5, igualita. A lo mejor viene por esto mi relación de amor-odio extremo con Bryan, porque lo he relacionado con… no. NO.
Qué todo. Qué porte. Qué bien puesto. Qué bien redactado. Qué bien creado. Qué mimo en cada centímetro de papel. Qué calografía tan perfecta dibujando letras. Qué trazos. Solo un detalle, qué bajas estaban algunas cosas que se han subido posteriormente. Era todo tan bonito. Y yo, que sé que lo iba a acabar viendo en algún momento, me adelanté y jodí la sorpresa.
Suena Amiga, de CD9. Qué irónico. Qué canción para qué momento. Juro que lo que más vergüenza me da de todo esto es haber salido después indemne de todo. Y haberme plantado ahí, frente a frente, dos horas más. De haber ido por la calle hablando tranquilamente, riendo, como si nada. Cuando sí. Cuando todo. De prestarme voluntario a buscar más cosas porque, seamos sinceros, si no salía de ahí acabaría con un pequeño problema.
No es normal, y lo llevo defendiendo desde hace tiempo, lo que pasa por mi cabeza. Porque esto ya me pasó. Tengo casi un centenar de entradas con una etiqueta, la 0206, que precisamente empezó con una mierda así. Pero la diferencia es que en aquellos tiempos se permitían estas mierdas y era con gente mucho menos importante.
No puedo evitar lo que pienso. No puedo evitar acostarme y pensar, antes de dormir, que ojalá algún día la historia de mi vida se repitiese con un tocayo. No puedo evitarlo porque… joder. Es algo que está ahí. Que despertó en junio. Cuando yo confesé el mayor de mis secretos y, en vez de encontrarme con rechazo, me encontré con curiosidad. ¿Y si…? Que no. Que no y que nunca. Pero… ¿y si sí?
Porque yo, yendo sobrio, soy el primero que piensa que nunca NUNCA nunca jamás se ha de sobrepasar el código de la amistad. Bajo ningún tipo de concepto. Si se pasa, se aplica el 155 y que todo vuelva al orden… Y me alegra saber que las veces recientes que ha coincido con mi yo ebrio, he ignorado el tema y a la persona.
A veces me siento como un cínico. En este tema lo soy, sin duda. El que ofrece una cara y, de fondo, aprovecha una rejilla para mirar los recobecos de las cosas. Y para nada más que para un abrazo, porque sé que estoy fuera más allá de eso. Lo que soy, sin duda, es un gilipollas. Y este tema (y mi actitud con este tema) está empezando a cansarme. Los problemas se cortan de raíz. Y asumiré la responsabilidad de zanjar casi veinte años de relación solo por no saber pensar en condiciones. Y punto.
Aunque parezca mentira y difícil de creer, es la primera vez que veo algo tan natural y pienso que sí. Que claro que sí. Que sí a todo. Y sin condiciones. ¿Cómo puede ser? Pues siendo. Esta historia es la típica que contada pierde la gracia. La pierde porque todo el mundo siempre ha creído mil millones de cosas sobre mí que realmente son mentira. Podríamos discutir lo ético de cómo lo he descubierto. O podríamos discutir lo moral de la situación siendo quienes somos los protagonistas, pero perdería su gracia. La pierde en el momento en el que hablamos de que alguien que lleva más que nadie casi junto a mí y de quien ya hemos hablado en este blog largo y tendido. Pocas veces, pero las suficientes.
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Primero el qué y luego las consecuencias. A ritmo de Cake by the ocean defino lo que ha sido un momento de estos en los que hubiese deseado que una cámara grabase mi cara. No era una cara la mía como las que pongo en el tren leyendo (míticas, también) sino era una cara de vergüenza. Cara de no saber bien qué hacer. La vida me había dado una oportunidad que yo no podía desaprovechar. Plantado como estaba desde mi esquina era capaz de ver, por una rejilla, todo. Absolutamente todo. Bueno, realmente todo no, pero… casi. La imaginación nunca más tendría que ser abastecida de manera artificial. Me sentía avergonzando. Di una vuelta sobre mí mismo y cambié de posición, pensando en lo mal que estaba haciendo, pero luego volví sobre mis pasos y pensé que, bueno… ni tan mal.
Dos miedos eran mis principales: que me pillasen desde fuera o que me pillasen desde dentro. Pero la consigna era clara: tenía muy pocos segundos para ver todo lo que pudiese ver. Y no iba a dejar de aprovechar ni una décima de segundo. Solo tenía que mirar sin parpadear lo máximo. Y ahí estaba. Estaba. Punto. Momento en el que aprovecho para poner música de llorar. Música que demuestre lo puta mierda que me siento por pensar lo que pienso, por emparanoiarme como me emparanoio y por sentir lo que siento. Porque me pongo música y encima pienso que soy un imbécil por no haber solucionado este problema hace mucho tiempo. Quiero decir que mi único problema de conciencia para mí actualmente no es el de haber hecho lo que he hecho sino haber pensado en hacerlo en un primer momento.
Y encima veo cómo se preocupa por mí, por mi opinión. Como si por su cabeza hubiese pasado un "anda, claro, tengo que hablar con él" que, en el fondo, no hace más que sacarme una sonrisa. Una sonrisa cínica. Sonrisa de sentirme como un hijo de la gran puta. Pero de autosatisfacción. Porque oye, soy importante. Ahí estoy. Pero lo que vi… sigo sin entender cómo es posible que sea algo que solo he visto yo. ¿Qué cojones le pasa al orden mundial? Es decir, me siento hasta privilegiado. Creo que nunca me había sentido tan orgulloso de algo. Qué absoluta maravilla. Sé que no, pero… como la foto de Bryan en el photoshoot de .5, igualita. A lo mejor viene por esto mi relación de amor-odio extremo con Bryan, porque lo he relacionado con… no. NO.
Qué todo. Qué porte. Qué bien puesto. Qué bien redactado. Qué bien creado. Qué mimo en cada centímetro de papel. Qué calografía tan perfecta dibujando letras. Qué trazos. Solo un detalle, qué bajas estaban algunas cosas que se han subido posteriormente. Era todo tan bonito. Y yo, que sé que lo iba a acabar viendo en algún momento, me adelanté y jodí la sorpresa.
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Suena Amiga, de CD9. Qué irónico. Qué canción para qué momento. Juro que lo que más vergüenza me da de todo esto es haber salido después indemne de todo. Y haberme plantado ahí, frente a frente, dos horas más. De haber ido por la calle hablando tranquilamente, riendo, como si nada. Cuando sí. Cuando todo. De prestarme voluntario a buscar más cosas porque, seamos sinceros, si no salía de ahí acabaría con un pequeño problema.
No es normal, y lo llevo defendiendo desde hace tiempo, lo que pasa por mi cabeza. Porque esto ya me pasó. Tengo casi un centenar de entradas con una etiqueta, la 0206, que precisamente empezó con una mierda así. Pero la diferencia es que en aquellos tiempos se permitían estas mierdas y era con gente mucho menos importante.
No puedo evitar lo que pienso. No puedo evitar acostarme y pensar, antes de dormir, que ojalá algún día la historia de mi vida se repitiese con un tocayo. No puedo evitarlo porque… joder. Es algo que está ahí. Que despertó en junio. Cuando yo confesé el mayor de mis secretos y, en vez de encontrarme con rechazo, me encontré con curiosidad. ¿Y si…? Que no. Que no y que nunca. Pero… ¿y si sí?
Porque yo, yendo sobrio, soy el primero que piensa que nunca NUNCA nunca jamás se ha de sobrepasar el código de la amistad. Bajo ningún tipo de concepto. Si se pasa, se aplica el 155 y que todo vuelva al orden… Y me alegra saber que las veces recientes que ha coincido con mi yo ebrio, he ignorado el tema y a la persona.
A veces me siento como un cínico. En este tema lo soy, sin duda. El que ofrece una cara y, de fondo, aprovecha una rejilla para mirar los recobecos de las cosas. Y para nada más que para un abrazo, porque sé que estoy fuera más allá de eso. Lo que soy, sin duda, es un gilipollas. Y este tema (y mi actitud con este tema) está empezando a cansarme. Los problemas se cortan de raíz. Y asumiré la responsabilidad de zanjar casi veinte años de relación solo por no saber pensar en condiciones. Y punto.
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