| Hay cuatro canciones míticas para toda persona como yo en la vida, cuatro canciones que definen perfectamente ese tipo de relación de OTP que se nos pinta siempre en bandas musicales: una mezcla de todos los tópicos románticos (amor prohibido, imposibilidad, pasión, celos, etcétera). Son cuatro canciones que llevo años deseando meter en este blog y que ahora no podré meter. Al menos no como pensaba. Esta es, sin duda, la triste y melancólica entrada final. A ritmo de Mentira, esta noche hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Estoy absolutamente living ahora mismo. Sé que es de ser muy mala persona. Lo sé, y de verdad, lo siento. Lo siento muchísimo, pero... es que lo estoy. Lo que parecían dos de los peores problemas de mi vida se han visto solucionados de una manera tan buena que no puedo evitar decir que estoy, eso, living. Pero living como eufemismo de corrido. Totalmente.
Llevo un mes de octubre basado en hacer planes a los que voy a regañadientes, semiobligado y sin ningún tipo de gana. Planes que luego resultan que acaban siendo espectacularmente icónicos. No digo que sean buenos, no digo que sean malos, no... digo que son icónicos, que tienen algo que los hace únicos y merecedores de una entrada para decir que... que joder. Que sí.
Escritos estos dos párrafos de relleno (tal cual, eh, es que los he escrito por no empezar directamente, me parecía muy agresivo), paso a comentar que para hacer más épica esta entrada estoy escuchando la lista de canciones con la que hace dos semanas me daba por rayarme. O sea, es que... en serio. Hoy daré las dos versiones de por qué estoy así. Yo sé por qué estoy así, evidentemente, soy yo. Me conozco. Y sé por lo que estoy tan overexcited por cualquier cosa. Está la versión oficial y está la real. La real es más frívola y es de ser un poco cabrón, pero ya se sabe que hay gente con la que me sale esa faceta. Es una faceta que nace después de ver que... no sé. Bueno, sí sé. Es que me gustaría decir que esta es la entrada típica en la que tengo la idea muy clara: sé lo que quiero decir, pero me autocensuro tanto que acaba siendo un puto trabalenguas con ocho mil puntos suspensivos por frase.
Pero vendría a ser resumida por la siguiente máxima: me alegra haber visto a gente mal. A ver, maticemos, claro. No es un mal de enfermedad, ni de infelicidad, es de... de mal. O más bien, de peor. Yo siempre he dicho que hay cosas que evito en la vida. Mi principal defecto es que no sé enfrentarme a los problemas: simplemente, los evito. Y hay fechas que van a llegar y que no puedo evitar. Y no quiero que lleguen porque no quiero verme peor al resto. No quiero ver que el resto avanza y yo no. Yo soy yo, y eso hay gente a la que le gusta, pero yo no parezco verlo... pero el hecho de ver a determinada gente peor me causa una sensación de tranquilidad porque me hace ver que aún puede que no sea yo el que vaya peor en todo. Ese es el concepto.
Realmente, que estas personas estén peor no me afecta para nada. Nada cambia en mi vida, las situaciones personales de cada uno son las que son y no las va a cambiar nada, así que no tendría que causarme nada, pero... de repente eso me alegra, y que me alegra a mí implica que voy feliz por la vida, y eso implica que no hay malos rollos, que todos estamos felices y que parece (por un segundo) que la vida es bonita y bella en situaciones en las que no lo es.
La versión oficial es que este mes de octubre nos deja muchas páginas que se cierran y muchos traumas que se superan y eso me hace muy feliz. Que también es cierto. Es como el desenlace de todo. Se me acaba el trauma de salir con (que no se ha curado del todo, pero sí en gran parte), se me acaba el trauma de conocer amigos de (que también se me ha acabado aunque sabía que ese era fácil de acabar), se me acaba el trauma de pasar por sitios que te recuerdan que (que es cierto, y no voy a mentir, que la gran mayoría de veces que cojo cierta línea de tren pienso en que es la línea de)... en fin, se me acaban muchos traumas.
Suena Mentira (esa que dice lo de "te amo, bebé (mentira), te he sido fiel (mentira), no te engañé (mentira)" pero sobre todo dice lo de "óyeme, baby, si te rascas más te pica") y me doy cuenta de lo cómicas que son algunas de las situaciones vividas. Ahí estábamos, de nuevo, recibiendo halagos (especialmente, yo). Ahí estaba, de nuevo, recibiendo palabras bonitas y unas ganas de conocerme que yo no sé de dónde han salido en algunas personas. Y había miradas... me encanta eso. Me gusta cómo estoy empezando a controlar algunas situaciones: ya no actúo tan impulsivo, mejor miro. Y cuando sonaba la música (cuidadosamente escogida), había miradas. Hasta que ¡pam! un cambio de sitio lo desató todo. Genialidad artística. Y nos fuimos. Porque una retirada a tiempo siempre es una victoria.
Creen algunas personas que no me doy cuenta de las cosas. Las dos últimas veces he hecho algo que me ha ido muy bien: hacerme el subnormal. Creo que cualquier persona que me conozca mínimamente sabe que no soy subnormal y que pocas cosas de las que pasan a mi alrededor escapan de un análisis (a veces excesivo) por mi parte. Y, por tercera vez (o por tercera que yo recuerde, o por tercera desde) hubo un itinerario curioso a lo largo del día. Así, como el que no quiere la cosa. El que iba anunciándonos las estaciones como si fuésemos la megafonía del tren. ¡Anda, Vista Alegre! ¡Anda, Carabanchel! ¡Anda, Eugenia! ¡Anda, Aluche! Y ahí se calló. No dijo la correspondencia.
Y yo miraba por la ventana como si fuese un niño pequeño de un pueblo perdido que nunca había bajado a Madrid. Como si, por mucho que algunos no lo sepan, ese es MI distrito. Y nadie es más distritonalista de su distrito como yo lo soy del mío. Y yo miraba por la ventana, veía el equivalente de ancho ibérico de Eugenia y pensaba en la maravilla que es que pase por aquí tantas veces. Y pienso también cómo es posible que mi plan perfecto de pellas (coger a Esteban a las nueve menos veinte y hasta el final) ahora se haya convertido en ir a Guadalajara. Pero lo que veía el resto de gente era que yo me hacía el tonto.
Me hacía el tonto cuando notaba que me miraban fijamente intentado escrudiñar qué era lo que había cambiado en mí. ¿Cómo sabía que buscaban eso? Porque preguntaron acerca de cómo había cambiado. Y ahí estaba la clave. ¿Había cambiado? No, no. Sobraron las interrogaciones. Había cambiado. Por fin. Porque la gran frase de este blog "recuerda, yo te he creado, solo yo puedo destruirte" tenía una mentira, y es que era al revés: solo a mí podían destruirme. Y ahí me di cuenta de que no. De que no podían. Porque sí, porque por fin había cambiado.
Y esbocé una sonrisa. Y ahí se acabó todo. Podían intentar aplicarme el 155, que yo ya era independiente de facto. Independiente de esa vida. Lo habíamos dejado todo atrás. Todos, por fin, habíamos pasado a la época de las libertades y no quedaba (más allá de nuestra memoria) ni un solo esbozo de los malos tiempos de la opresión. Porque lo que debieron pensar fue cómo era posible que estuviese sonriendo. O más bien... ¿por qué? Qué extrañeza aquella que esté sonriendo cuando no es que sea una de sus mayores virtudes. Pero sí. Porque me sabía independiente y, por primera vez, me sabía superior. Muy superior. Estaba, absolutamente, living. Feliz. Casi plenamente.
Estaba tan feliz que hasta me permití hacer algún guiño. Metafóricamente, me refiero, porque no sé guiñar. Porque salió (y no sé si adrede o no) la pregunta. Una pregunta que siempre llevaba una respuesta. Una respuesta que no se podía decir porque sería mentir y mancillar lo que algún día nos hizo felices. O nos hizo creer, mejor dicho, que éramos felices. Guardé silencio, respondí a la pregunta, pero lo hice con una sonrisa cómplice de haber pillado el doble sentido de la situación.
El doble sentido que no lo buscaba yo porque, por una vez, no era yo en el que tenía en mente nada fuera de lo normal. Solo estaba feliz, muy feliz, de ver que no era yo el que iba peor. Cuando sabían lo que hacía, cuando sabían las cosas que me pasaban en redes sociales, cuando sabían qué hacía, lo que subía, lo que escuchaba, lo que tuiteaba... las cosas pasaron. Para mí, que tomé el silenciado por respuesta. Por una vez, por primera vez en mucho mucho mucho tiempo, tenía la sensación de ser yo el que está por encima.
Es la sensación de tener a alguien ahí, al lado, y no verlo. Y que tus ojos no lo vean. Y que tu cerebro no lo asocie. Como cuando en CSI cotejan dos muestras de ADN y da error. Así. Tal cual. Y ahí estaba: todo lo que un día había sido la perfección convertido ahora en un infierno que tenía mucho de bueno y mucho de malo. Y claro que pensé en cosas buenas, claro. Pensé en que, pese a todo, se me consentía. Porque se me consiente siempre. No sé cómo lo hago.
Lo decía al principio de esta entrada. Hay cuatro canciones icónicas que, llegados a este punto, creo que nunca podré incluir como entradas en este blog. Y es una pena. Algunas de esas canciones llevan esperando más de un año en mi subconsciente esperando el momento exacto para ser publicadas. Canciones que harían de entradas míticas, y ahora, justo ahora, veo que (a no ser que cambien mucho los acontecimientos, cosa que dudo) será muy difícil incluirlas, o al menos como estaba pensando.
¿Qué hacer ahora con No way? ¿Qué hacer con la canción por excelencia de una relación convulsa y complicada? ¿Qué hacer con una canción que te incita indirectamente a no hacer caso del resto? Esta es una de esas canciones que no puede faltar en un vídeo de momentos de una OTP. Vivimos en una generación en la que los que hemos caído en el mundo del pop no sabemos apreciar la música de nuestros artistas favoritos. Tenemos que cumplir las exigencias del pack música + vida personal. Y en toda vida personal de grupo siempre está el pack relación (normalmente, homosexual). Una relación sustentada en vídeos de momentos que todo el mundo ha tenido con alguien sin que hayan sido constitutivos de relación. Pero de vez en cuando, hay unas ciertas parejas que salen de lo normal, que tienen momentos que... ojo. Y No way las representa.
Al igual que las representa el Serenatas. Cada uno tiene su OTP particular. Yo empecé a familiarizarme con esto gracias a Auryn y lo exploté con CD9. Jalonso era real. Lo era. Estoy seguro. Y lo estoy porque veía actitudes que yo tenía cuando yo sentía cosas extrañas. Era todo tan... real. Tan yo. Que llegó Rebeca. Y se metió. Y lo jodió todo. O no, ¿quién sabe? Y ahí nació, en ese preciso momento, el Serenatas. Canción escrita, según cuenta la leyenda, por uno de los miembros del grupo. La canción es brutal, y me acompañó el día de finales de marzo en el que una manta de nieve brutal cayó durante media hora sobre Madrid, haciendo de la ciudad una de las estampas más preciosas que he visto. Una manta de nieve absolutamente brutal e inimaginable para los que vivimos en esta ciudad...
El Serenatas tiene un vídeo, con un directo... es mi canción fetiche porque, lo asumo, yo siempre he pensado que tenía un componente muy marcado de implicación personal por el cual yo era Alonso. Con toda su historia encajando cruelmente con la realidad de mi vida. Y en ese vídeo mítico del Arena de Ciudad de México, ante miles de personas, cantando esa canción y... esa posición. Saber que te cantan. Y tú pasar. Y mirar al cielo con una cara que demuestra que sí, que te duele, pero que bueno, asumes que nada volverá a ser como antes. Al igual que, un año después, en el estadio más grande del país, hacía en una canción similar un guiño. Y se reía. Veinticuatro horas después de mi guiño. Otro guiño. Porque, cruelmente, me siento muy identificado.
Un año lleva Pacify her persiguiéndome. Y un año llevo ignorando Pacify her. Y, ahora, me doy cuenta de lo que podía haber hecho yo con Pacify her. Podía haber hecho un himno de esta canción. Podía haber hecho muchas cosas, tenerla tatuada prácticamente, como el que se tatúa un trisquel. Pacify her, la canción que paga todas las inseguridades en personas ajenas pero con la que todo el mundo ha podido identificarse alguna vez.
Y la otra canción, que no cala tanto pero también es muy interesante es Secret love song. El fallo de esa canción es que no se publicó cinco años antes, porque hubiese sido la clave para un momento de mi vida en el que estaba obsesionado con lo que decía esa canción. Con el amor secreto. Canción que, sumada a las otras tres, no creo que nunca pueda publicar en este blog. No sé si quiero que los acontecimientos tengan que cambiar tanto como para que las llegue a publicar, probablemente no lo desee, solo sé que es una época (la de esas canciones) que, afortunadamente, ya no es la mía.
Y ahora es cuando me acuerdo de muchas cosas. Me acuerdo de un sentimiento que empezó de verdad en abril del año pasado. Un sentimiento representado en el momento de las seis y media de la mañana de un siete de agosto en el que, por Sor Ángela de la Cruz, sonó (en uno de los mejores viajes en bici que recuerdo) el CED. Canción que, representando lo contrario al sentimiento, es la canción del antes y del después.
También me acuerdo de lo bonita que es la casualidad de que, justo en esa semana en la que se cumplían tres años del TPT, por fin me he aplicado la máxima de lo que decía una de mis canciones favoritas: Aprenderé a vivir. Porque lo hice, y porque es bonito, realmente. Y muy emocionante.
Y me acuerdo de todos mis amigos, de todos los que en algún momento han mostrado preocupación por mí: los que han vivido alegrías, los que han vivido tristezas, los que han vivido todas las subidas y bajadas de mi vida. Con todos me gustaría compartir este sentimiento de felicidad que, no lo puedo negar, me lleva teniendo toda la semana un sentimiento de felicidad como hacía mucho tiempo que no tenía y que, escribiendo esta entrada, me ha hecho estar al borde de la lágrima. Porque sí, los chicos también lloramos. Y que sirva este párrafo como desenlace. Como entrada final. Como la nostálgica, triste y especial entrada final. Muy buenas noches.
Llevo un mes de octubre basado en hacer planes a los que voy a regañadientes, semiobligado y sin ningún tipo de gana. Planes que luego resultan que acaban siendo espectacularmente icónicos. No digo que sean buenos, no digo que sean malos, no... digo que son icónicos, que tienen algo que los hace únicos y merecedores de una entrada para decir que... que joder. Que sí.
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Escritos estos dos párrafos de relleno (tal cual, eh, es que los he escrito por no empezar directamente, me parecía muy agresivo), paso a comentar que para hacer más épica esta entrada estoy escuchando la lista de canciones con la que hace dos semanas me daba por rayarme. O sea, es que... en serio. Hoy daré las dos versiones de por qué estoy así. Yo sé por qué estoy así, evidentemente, soy yo. Me conozco. Y sé por lo que estoy tan overexcited por cualquier cosa. Está la versión oficial y está la real. La real es más frívola y es de ser un poco cabrón, pero ya se sabe que hay gente con la que me sale esa faceta. Es una faceta que nace después de ver que... no sé. Bueno, sí sé. Es que me gustaría decir que esta es la entrada típica en la que tengo la idea muy clara: sé lo que quiero decir, pero me autocensuro tanto que acaba siendo un puto trabalenguas con ocho mil puntos suspensivos por frase.
Pero vendría a ser resumida por la siguiente máxima: me alegra haber visto a gente mal. A ver, maticemos, claro. No es un mal de enfermedad, ni de infelicidad, es de... de mal. O más bien, de peor. Yo siempre he dicho que hay cosas que evito en la vida. Mi principal defecto es que no sé enfrentarme a los problemas: simplemente, los evito. Y hay fechas que van a llegar y que no puedo evitar. Y no quiero que lleguen porque no quiero verme peor al resto. No quiero ver que el resto avanza y yo no. Yo soy yo, y eso hay gente a la que le gusta, pero yo no parezco verlo... pero el hecho de ver a determinada gente peor me causa una sensación de tranquilidad porque me hace ver que aún puede que no sea yo el que vaya peor en todo. Ese es el concepto.
Realmente, que estas personas estén peor no me afecta para nada. Nada cambia en mi vida, las situaciones personales de cada uno son las que son y no las va a cambiar nada, así que no tendría que causarme nada, pero... de repente eso me alegra, y que me alegra a mí implica que voy feliz por la vida, y eso implica que no hay malos rollos, que todos estamos felices y que parece (por un segundo) que la vida es bonita y bella en situaciones en las que no lo es.
La versión oficial es que este mes de octubre nos deja muchas páginas que se cierran y muchos traumas que se superan y eso me hace muy feliz. Que también es cierto. Es como el desenlace de todo. Se me acaba el trauma de salir con (que no se ha curado del todo, pero sí en gran parte), se me acaba el trauma de conocer amigos de (que también se me ha acabado aunque sabía que ese era fácil de acabar), se me acaba el trauma de pasar por sitios que te recuerdan que (que es cierto, y no voy a mentir, que la gran mayoría de veces que cojo cierta línea de tren pienso en que es la línea de)... en fin, se me acaban muchos traumas.
➁
Suena Mentira (esa que dice lo de "te amo, bebé (mentira), te he sido fiel (mentira), no te engañé (mentira)" pero sobre todo dice lo de "óyeme, baby, si te rascas más te pica") y me doy cuenta de lo cómicas que son algunas de las situaciones vividas. Ahí estábamos, de nuevo, recibiendo halagos (especialmente, yo). Ahí estaba, de nuevo, recibiendo palabras bonitas y unas ganas de conocerme que yo no sé de dónde han salido en algunas personas. Y había miradas... me encanta eso. Me gusta cómo estoy empezando a controlar algunas situaciones: ya no actúo tan impulsivo, mejor miro. Y cuando sonaba la música (cuidadosamente escogida), había miradas. Hasta que ¡pam! un cambio de sitio lo desató todo. Genialidad artística. Y nos fuimos. Porque una retirada a tiempo siempre es una victoria.
Creen algunas personas que no me doy cuenta de las cosas. Las dos últimas veces he hecho algo que me ha ido muy bien: hacerme el subnormal. Creo que cualquier persona que me conozca mínimamente sabe que no soy subnormal y que pocas cosas de las que pasan a mi alrededor escapan de un análisis (a veces excesivo) por mi parte. Y, por tercera vez (o por tercera que yo recuerde, o por tercera desde) hubo un itinerario curioso a lo largo del día. Así, como el que no quiere la cosa. El que iba anunciándonos las estaciones como si fuésemos la megafonía del tren. ¡Anda, Vista Alegre! ¡Anda, Carabanchel! ¡Anda, Eugenia! ¡Anda, Aluche! Y ahí se calló. No dijo la correspondencia.
Y yo miraba por la ventana como si fuese un niño pequeño de un pueblo perdido que nunca había bajado a Madrid. Como si, por mucho que algunos no lo sepan, ese es MI distrito. Y nadie es más distritonalista de su distrito como yo lo soy del mío. Y yo miraba por la ventana, veía el equivalente de ancho ibérico de Eugenia y pensaba en la maravilla que es que pase por aquí tantas veces. Y pienso también cómo es posible que mi plan perfecto de pellas (coger a Esteban a las nueve menos veinte y hasta el final) ahora se haya convertido en ir a Guadalajara. Pero lo que veía el resto de gente era que yo me hacía el tonto.
Me hacía el tonto cuando notaba que me miraban fijamente intentado escrudiñar qué era lo que había cambiado en mí. ¿Cómo sabía que buscaban eso? Porque preguntaron acerca de cómo había cambiado. Y ahí estaba la clave. ¿Había cambiado? No, no. Sobraron las interrogaciones. Había cambiado. Por fin. Porque la gran frase de este blog "recuerda, yo te he creado, solo yo puedo destruirte" tenía una mentira, y es que era al revés: solo a mí podían destruirme. Y ahí me di cuenta de que no. De que no podían. Porque sí, porque por fin había cambiado.
Y esbocé una sonrisa. Y ahí se acabó todo. Podían intentar aplicarme el 155, que yo ya era independiente de facto. Independiente de esa vida. Lo habíamos dejado todo atrás. Todos, por fin, habíamos pasado a la época de las libertades y no quedaba (más allá de nuestra memoria) ni un solo esbozo de los malos tiempos de la opresión. Porque lo que debieron pensar fue cómo era posible que estuviese sonriendo. O más bien... ¿por qué? Qué extrañeza aquella que esté sonriendo cuando no es que sea una de sus mayores virtudes. Pero sí. Porque me sabía independiente y, por primera vez, me sabía superior. Muy superior. Estaba, absolutamente, living. Feliz. Casi plenamente.
Estaba tan feliz que hasta me permití hacer algún guiño. Metafóricamente, me refiero, porque no sé guiñar. Porque salió (y no sé si adrede o no) la pregunta. Una pregunta que siempre llevaba una respuesta. Una respuesta que no se podía decir porque sería mentir y mancillar lo que algún día nos hizo felices. O nos hizo creer, mejor dicho, que éramos felices. Guardé silencio, respondí a la pregunta, pero lo hice con una sonrisa cómplice de haber pillado el doble sentido de la situación.
El doble sentido que no lo buscaba yo porque, por una vez, no era yo en el que tenía en mente nada fuera de lo normal. Solo estaba feliz, muy feliz, de ver que no era yo el que iba peor. Cuando sabían lo que hacía, cuando sabían las cosas que me pasaban en redes sociales, cuando sabían qué hacía, lo que subía, lo que escuchaba, lo que tuiteaba... las cosas pasaron. Para mí, que tomé el silenciado por respuesta. Por una vez, por primera vez en mucho mucho mucho tiempo, tenía la sensación de ser yo el que está por encima.
Es la sensación de tener a alguien ahí, al lado, y no verlo. Y que tus ojos no lo vean. Y que tu cerebro no lo asocie. Como cuando en CSI cotejan dos muestras de ADN y da error. Así. Tal cual. Y ahí estaba: todo lo que un día había sido la perfección convertido ahora en un infierno que tenía mucho de bueno y mucho de malo. Y claro que pensé en cosas buenas, claro. Pensé en que, pese a todo, se me consentía. Porque se me consiente siempre. No sé cómo lo hago.
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Lo decía al principio de esta entrada. Hay cuatro canciones icónicas que, llegados a este punto, creo que nunca podré incluir como entradas en este blog. Y es una pena. Algunas de esas canciones llevan esperando más de un año en mi subconsciente esperando el momento exacto para ser publicadas. Canciones que harían de entradas míticas, y ahora, justo ahora, veo que (a no ser que cambien mucho los acontecimientos, cosa que dudo) será muy difícil incluirlas, o al menos como estaba pensando.
¿Qué hacer ahora con No way? ¿Qué hacer con la canción por excelencia de una relación convulsa y complicada? ¿Qué hacer con una canción que te incita indirectamente a no hacer caso del resto? Esta es una de esas canciones que no puede faltar en un vídeo de momentos de una OTP. Vivimos en una generación en la que los que hemos caído en el mundo del pop no sabemos apreciar la música de nuestros artistas favoritos. Tenemos que cumplir las exigencias del pack música + vida personal. Y en toda vida personal de grupo siempre está el pack relación (normalmente, homosexual). Una relación sustentada en vídeos de momentos que todo el mundo ha tenido con alguien sin que hayan sido constitutivos de relación. Pero de vez en cuando, hay unas ciertas parejas que salen de lo normal, que tienen momentos que... ojo. Y No way las representa.
Al igual que las representa el Serenatas. Cada uno tiene su OTP particular. Yo empecé a familiarizarme con esto gracias a Auryn y lo exploté con CD9. Jalonso era real. Lo era. Estoy seguro. Y lo estoy porque veía actitudes que yo tenía cuando yo sentía cosas extrañas. Era todo tan... real. Tan yo. Que llegó Rebeca. Y se metió. Y lo jodió todo. O no, ¿quién sabe? Y ahí nació, en ese preciso momento, el Serenatas. Canción escrita, según cuenta la leyenda, por uno de los miembros del grupo. La canción es brutal, y me acompañó el día de finales de marzo en el que una manta de nieve brutal cayó durante media hora sobre Madrid, haciendo de la ciudad una de las estampas más preciosas que he visto. Una manta de nieve absolutamente brutal e inimaginable para los que vivimos en esta ciudad...
El Serenatas tiene un vídeo, con un directo... es mi canción fetiche porque, lo asumo, yo siempre he pensado que tenía un componente muy marcado de implicación personal por el cual yo era Alonso. Con toda su historia encajando cruelmente con la realidad de mi vida. Y en ese vídeo mítico del Arena de Ciudad de México, ante miles de personas, cantando esa canción y... esa posición. Saber que te cantan. Y tú pasar. Y mirar al cielo con una cara que demuestra que sí, que te duele, pero que bueno, asumes que nada volverá a ser como antes. Al igual que, un año después, en el estadio más grande del país, hacía en una canción similar un guiño. Y se reía. Veinticuatro horas después de mi guiño. Otro guiño. Porque, cruelmente, me siento muy identificado.
Un año lleva Pacify her persiguiéndome. Y un año llevo ignorando Pacify her. Y, ahora, me doy cuenta de lo que podía haber hecho yo con Pacify her. Podía haber hecho un himno de esta canción. Podía haber hecho muchas cosas, tenerla tatuada prácticamente, como el que se tatúa un trisquel. Pacify her, la canción que paga todas las inseguridades en personas ajenas pero con la que todo el mundo ha podido identificarse alguna vez.
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Y la otra canción, que no cala tanto pero también es muy interesante es Secret love song. El fallo de esa canción es que no se publicó cinco años antes, porque hubiese sido la clave para un momento de mi vida en el que estaba obsesionado con lo que decía esa canción. Con el amor secreto. Canción que, sumada a las otras tres, no creo que nunca pueda publicar en este blog. No sé si quiero que los acontecimientos tengan que cambiar tanto como para que las llegue a publicar, probablemente no lo desee, solo sé que es una época (la de esas canciones) que, afortunadamente, ya no es la mía.
Y ahora es cuando me acuerdo de muchas cosas. Me acuerdo de un sentimiento que empezó de verdad en abril del año pasado. Un sentimiento representado en el momento de las seis y media de la mañana de un siete de agosto en el que, por Sor Ángela de la Cruz, sonó (en uno de los mejores viajes en bici que recuerdo) el CED. Canción que, representando lo contrario al sentimiento, es la canción del antes y del después.
También me acuerdo de lo bonita que es la casualidad de que, justo en esa semana en la que se cumplían tres años del TPT, por fin me he aplicado la máxima de lo que decía una de mis canciones favoritas: Aprenderé a vivir. Porque lo hice, y porque es bonito, realmente. Y muy emocionante.
Y me acuerdo de todos mis amigos, de todos los que en algún momento han mostrado preocupación por mí: los que han vivido alegrías, los que han vivido tristezas, los que han vivido todas las subidas y bajadas de mi vida. Con todos me gustaría compartir este sentimiento de felicidad que, no lo puedo negar, me lleva teniendo toda la semana un sentimiento de felicidad como hacía mucho tiempo que no tenía y que, escribiendo esta entrada, me ha hecho estar al borde de la lágrima. Porque sí, los chicos también lloramos. Y que sirva este párrafo como desenlace. Como entrada final. Como la nostálgica, triste y especial entrada final. Muy buenas noches.
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