| El resumen de la boda podría ser repetir durante cien veces que si alguien me hubiese dicho cómo iba a transcurrir el fin de semana, me hubiese reído. Y muy fuerte. Era imposible que todos los astros se alineasen para que todo fuese bien. Pero debería de empezar a creer que no hay imposibles en esta vida. Me infravaloré (otra vez), era mucho más maduro de lo que pensaba. ¡Que suene Love Story! |
#084 La Boda
Hola, buenas noches. La historia del Retazos de la boda empieza en San Lorenzo de El Escorial y con Laura. Y no, que yo cite a Laura aquí no es una provocación. Es que estaba ella. Es que fueron sus veinte céntimos los que hicieron que la ofrenda a Santa Rita fuese escuchada por el más allá. Después de esto, me planteo la existencia de Dios. Vale, no. Pero que funcionó.
A Santa Rita le pedí que no me afectase nada en la boda, y que la recordase por la propia boda. No me metí en cómo podía la santa interceder: me daba igual si había una catástrofe o un cambio en mi mentalidad. Santa Rita se decantó por lo segundo. Decisión acertada. La ofrenda dio lugar a un fin de semana que no es que supere las expectativas, no... es que si me hubiesen dejado escribir su guión no habría salido tan bien.
Realmente sería injusto si no nombrase la intercesión de San Francisco de Borja, a quién también recé un poco. Pero a mi manera. Porque que no me afectase lo primero que vi nada más entrar (por primera vez) al pueblo, demuestra que estaba aún anestesiado por poder confirmar en el crush de crushes. Mi parce me había regalado un viernes inolvidable y ahora procedía a proseguir con la hazaña. Además, había salido en RAC1. Más no podía pedir.
El primer pensamiento que tuve lo dejo solo para mis amigos: iba sobre la suerte de algunos. Parece ser que acaparar espacio vital también incluye la comida. Todo iba bien y yo me deshacía en elogios hasta que mi móvil empezó a llenarse de iconos de sapos y menciones a Ana Mena. Había empezado, sin duda, el fin de semana de la boda.
Para un chico de barrio como yo (el único de toda la boda que era de Carabanchel, que algunos suspendéis geografía y metéis todos los barrios de la línea 5 en el mismo distrito y no) la situación empezaba a ponerse tensa: demasiadas horas bien vestido. Lo siguiente que recuerdo es una cagada. Eso, y empezar a mandar audios de resumen a la gente que me lo demandaba (y a la que no también, la verdad sea dicha).
Después de enterarme de la historia real y de entender por qué algunos tienen una capacidad de inventiva muy desarrollada, llegó el primero de los grandes temas a tratar: ¿por qué iba solo a la boda habiéndome liado con Laura dos semanas antes de la boda? La pregunta hace aguas por todos los lados, no merecía ni respuesta teniendo en cuenta que a nadie le importaba la respuesta. Porque no, a nadie le importaba si iba solo, acompañado o me tiraba a las vías del tren antes. La primera de las mentiras.
Justo en este momento viene bien mencionar que lo pasé muy mal el fin de semana en general. Especialmente, viernes por la noche y sábado por la mañana. Fue algo muy curioso: oía gritos en mi cabeza. Y digo que eran en mi cabeza porque como los gritos llevan meses y nadie nunca ha hecho nada, supongo que estarán solo en mi cabeza. Suerte que algunos tenemos decencia y dignidad y el día ocho saldremos a la calle a evitar que, cosas así, sigan normalizándose.
De la ceremonia mejor no comentar nada, tardé veinticinco segundos de vídeo en ponerme a llorar. Fue el único momento en el que me sentí en la soledad precisa para poder expresar mis sentimientos. El resto de momentos tenía tantos ojos mirándome y tantas cámaras alrededor que preferí llorar para dentro. Casi llego tarde a la ceremonia, aunque por un motivo más que necesario y justificado: subir la prometida historia con un título más que claro. Antes, el día había dado para tener también una imagen traumática digna de pesadilla de SAW. ¿Por qué? Era como ver a un muerto en el velatorio: prefieres quedarte con su imagen de vivo. Pues esto era igual.
Mi momento de vacío mental se produce entre el final del cóctel y el segundo plato de la comida. No me acuerdo de absolutamente nada. Beberse tres cervezas casi de un trago es algo a lo que no estoy acostumbrado. De repente, al acabar la tercera, me vi en un rincón hablando con alguien que no sabía quién coño era. Suerte que se presentó: resulto ser alguien que, teóricamente, me quería matar hace unos años. O el pacifismo reina de repente o estamos ante la segunda de las grandes mentiras del día.
Momento ahora de mencionar el vídeo, motivo de discusión y de tocada de cojones. Normal, los debe de echar de menos. No es que no lo quisiese ver, es que me dio mucha pereza levantarme. No iba a ver nada por estar atrás del todo, así que... lo mejor, sin duda, fue ver quién fue la única persona menor de 65 años que se quedó impasible sin ver el vídeo. Una auténtica fantasía. Por si tenía dudas, esa era la confirmación de que esta boda sería un gran fin de semana.
Que suene Blank Space, para darle un poco de protagonismo a quien, inexplicablemente, no lo tuvo. Increíble. Tenía que frotarme los ojos, sin duda, para darme cuenta de que sí, de que todo estaba pasando como lo estaba percibiendo. Solo de pensar en lo que me jodió un comentario en no recuerdo qué red social reí, porque cómo habían cambiado las cosas. Mención, aprovechando la canción, al maravilloso vine de La Veneno (you look like un pedazo de maricón). ¡Tercera mentira!
Y sonó No le hablen de amor, y el mundo se paró. Yo ya no sabía ni lo que cantaba. Me daba igual quién cantase, quién me viese, quién se uniese y quién pudiese pensar que había sido poseído. Pero es que era la canción. Otra que llevaba una mentira acoplada: nadie la conocía aparte de mi prima, mi hermano y yo. 4-0, bebé, ¡vaya tela!
Y aunque la cara del fotógrafo fuese la de relamerse al ver material con nuestros bailes, ese era mi momento. Porque sí, porque era la segunda vez en este mes que bailaba hasta la extenuación una canción de CD9 (sin duda, LA banda de mi vida desde el maravilloso videoclip del IFA). Y había que hacer todos los pasos de NLHDA: el chasquido de dedos antes del no volverá a pasar, el movimiento de manos en el no, no, el movimiento de cuello de la parte de Alan, perderse en la estrofa, y el paso estrella del mis amigos dicen que estoy mal. Una auténtica fantasía de canción.
El resto de bailes fueron de menos a más trambólicos. Algunos para salvar de la soledad a gente que se iba quedando en una esquina sin nadie con quien interaccionar. Y me dio tiempo también a tener dos crushes. Bueno, tres. Pero para el morbo de este blog, dos: crush exterior y crush familiar. Ni idea de los nombres. Fotos disimuladas hechas y para casa. Que tampoco era plan de abusar.
Y como una retirada a tiempo siempre es una victoria, llegué a mi habitación (sobre esto no hago más sangre) y desconecté. Y me dio igual todo.
Bueno, vale. No fue así.
Había que contestar las más de veinte conversaciones que se habían abierto a lo largo de la tarde. Había que hablar. De muchas cosas. Pero era evidente que no podía: la cama estaba empezando a moverse como si fuese una balsa en un temporal de levante. Fue un momento breve, pero necesitaba vomitar. Y al final, justo catorce días después, estaba a la misma hora y en la misma posición que en el local. Pero sin vomitar. Poco a poco, eh.
Con el cuerpo recuperado y la cordura un poco perdida aún, Toro fue la canción que empezó a sonar en bucle. Porque sí, porque me hubiese gustado bailar toda la noche. El protagonista del resto de la noche fue Leo Esteban. Y su poción. Cutre argumento para una película espectacular que dio lugar a la aparición de Vladimir (este rumano sí tiene papeles).
Y al terminar, vistos los mensajes que tenía, me di cuenta de que la mejor película era la mía. ¡Qué fantasía! Entre Vladimir y la imagen traumática de la mañana, decidí no seguir explorando dónde estaba la línea entre el bien y el mal y me puse otra vez Toro (la enésima) para cerrar los ojos y pensar que me hacían bailar toda la noche. Había pasado la prueba de fuego. Había centrado la boda en la boda y había dado como resultado el mejor fin de semana que podía haber imaginado.
A Santa Rita le pedí que no me afectase nada en la boda, y que la recordase por la propia boda. No me metí en cómo podía la santa interceder: me daba igual si había una catástrofe o un cambio en mi mentalidad. Santa Rita se decantó por lo segundo. Decisión acertada. La ofrenda dio lugar a un fin de semana que no es que supere las expectativas, no... es que si me hubiesen dejado escribir su guión no habría salido tan bien.
Realmente sería injusto si no nombrase la intercesión de San Francisco de Borja, a quién también recé un poco. Pero a mi manera. Porque que no me afectase lo primero que vi nada más entrar (por primera vez) al pueblo, demuestra que estaba aún anestesiado por poder confirmar en el crush de crushes. Mi parce me había regalado un viernes inolvidable y ahora procedía a proseguir con la hazaña. Además, había salido en RAC1. Más no podía pedir.
El primer pensamiento que tuve lo dejo solo para mis amigos: iba sobre la suerte de algunos. Parece ser que acaparar espacio vital también incluye la comida. Todo iba bien y yo me deshacía en elogios hasta que mi móvil empezó a llenarse de iconos de sapos y menciones a Ana Mena. Había empezado, sin duda, el fin de semana de la boda.
Para un chico de barrio como yo (el único de toda la boda que era de Carabanchel, que algunos suspendéis geografía y metéis todos los barrios de la línea 5 en el mismo distrito y no) la situación empezaba a ponerse tensa: demasiadas horas bien vestido. Lo siguiente que recuerdo es una cagada. Eso, y empezar a mandar audios de resumen a la gente que me lo demandaba (y a la que no también, la verdad sea dicha).
Después de enterarme de la historia real y de entender por qué algunos tienen una capacidad de inventiva muy desarrollada, llegó el primero de los grandes temas a tratar: ¿por qué iba solo a la boda habiéndome liado con Laura dos semanas antes de la boda? La pregunta hace aguas por todos los lados, no merecía ni respuesta teniendo en cuenta que a nadie le importaba la respuesta. Porque no, a nadie le importaba si iba solo, acompañado o me tiraba a las vías del tren antes. La primera de las mentiras.
Justo en este momento viene bien mencionar que lo pasé muy mal el fin de semana en general. Especialmente, viernes por la noche y sábado por la mañana. Fue algo muy curioso: oía gritos en mi cabeza. Y digo que eran en mi cabeza porque como los gritos llevan meses y nadie nunca ha hecho nada, supongo que estarán solo en mi cabeza. Suerte que algunos tenemos decencia y dignidad y el día ocho saldremos a la calle a evitar que, cosas así, sigan normalizándose.
De la ceremonia mejor no comentar nada, tardé veinticinco segundos de vídeo en ponerme a llorar. Fue el único momento en el que me sentí en la soledad precisa para poder expresar mis sentimientos. El resto de momentos tenía tantos ojos mirándome y tantas cámaras alrededor que preferí llorar para dentro. Casi llego tarde a la ceremonia, aunque por un motivo más que necesario y justificado: subir la prometida historia con un título más que claro. Antes, el día había dado para tener también una imagen traumática digna de pesadilla de SAW. ¿Por qué? Era como ver a un muerto en el velatorio: prefieres quedarte con su imagen de vivo. Pues esto era igual.
Mi momento de vacío mental se produce entre el final del cóctel y el segundo plato de la comida. No me acuerdo de absolutamente nada. Beberse tres cervezas casi de un trago es algo a lo que no estoy acostumbrado. De repente, al acabar la tercera, me vi en un rincón hablando con alguien que no sabía quién coño era. Suerte que se presentó: resulto ser alguien que, teóricamente, me quería matar hace unos años. O el pacifismo reina de repente o estamos ante la segunda de las grandes mentiras del día.
Momento ahora de mencionar el vídeo, motivo de discusión y de tocada de cojones. Normal, los debe de echar de menos. No es que no lo quisiese ver, es que me dio mucha pereza levantarme. No iba a ver nada por estar atrás del todo, así que... lo mejor, sin duda, fue ver quién fue la única persona menor de 65 años que se quedó impasible sin ver el vídeo. Una auténtica fantasía. Por si tenía dudas, esa era la confirmación de que esta boda sería un gran fin de semana.
Que suene Blank Space, para darle un poco de protagonismo a quien, inexplicablemente, no lo tuvo. Increíble. Tenía que frotarme los ojos, sin duda, para darme cuenta de que sí, de que todo estaba pasando como lo estaba percibiendo. Solo de pensar en lo que me jodió un comentario en no recuerdo qué red social reí, porque cómo habían cambiado las cosas. Mención, aprovechando la canción, al maravilloso vine de La Veneno (you look like un pedazo de maricón). ¡Tercera mentira!
Y sonó No le hablen de amor, y el mundo se paró. Yo ya no sabía ni lo que cantaba. Me daba igual quién cantase, quién me viese, quién se uniese y quién pudiese pensar que había sido poseído. Pero es que era la canción. Otra que llevaba una mentira acoplada: nadie la conocía aparte de mi prima, mi hermano y yo. 4-0, bebé, ¡vaya tela!
Y aunque la cara del fotógrafo fuese la de relamerse al ver material con nuestros bailes, ese era mi momento. Porque sí, porque era la segunda vez en este mes que bailaba hasta la extenuación una canción de CD9 (sin duda, LA banda de mi vida desde el maravilloso videoclip del IFA). Y había que hacer todos los pasos de NLHDA: el chasquido de dedos antes del no volverá a pasar, el movimiento de manos en el no, no, el movimiento de cuello de la parte de Alan, perderse en la estrofa, y el paso estrella del mis amigos dicen que estoy mal. Una auténtica fantasía de canción.
El resto de bailes fueron de menos a más trambólicos. Algunos para salvar de la soledad a gente que se iba quedando en una esquina sin nadie con quien interaccionar. Y me dio tiempo también a tener dos crushes. Bueno, tres. Pero para el morbo de este blog, dos: crush exterior y crush familiar. Ni idea de los nombres. Fotos disimuladas hechas y para casa. Que tampoco era plan de abusar.
Y como una retirada a tiempo siempre es una victoria, llegué a mi habitación (sobre esto no hago más sangre) y desconecté. Y me dio igual todo.
Bueno, vale. No fue así.
Había que contestar las más de veinte conversaciones que se habían abierto a lo largo de la tarde. Había que hablar. De muchas cosas. Pero era evidente que no podía: la cama estaba empezando a moverse como si fuese una balsa en un temporal de levante. Fue un momento breve, pero necesitaba vomitar. Y al final, justo catorce días después, estaba a la misma hora y en la misma posición que en el local. Pero sin vomitar. Poco a poco, eh.
Con el cuerpo recuperado y la cordura un poco perdida aún, Toro fue la canción que empezó a sonar en bucle. Porque sí, porque me hubiese gustado bailar toda la noche. El protagonista del resto de la noche fue Leo Esteban. Y su poción. Cutre argumento para una película espectacular que dio lugar a la aparición de Vladimir (este rumano sí tiene papeles).
Y al terminar, vistos los mensajes que tenía, me di cuenta de que la mejor película era la mía. ¡Qué fantasía! Entre Vladimir y la imagen traumática de la mañana, decidí no seguir explorando dónde estaba la línea entre el bien y el mal y me puse otra vez Toro (la enésima) para cerrar los ojos y pensar que me hacían bailar toda la noche. Había pasado la prueba de fuego. Había centrado la boda en la boda y había dado como resultado el mejor fin de semana que podía haber imaginado.
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