| Dice la Wikipedia que la línea N26 se inauguró a finales de septiembre de 2013. Han pasado seis años y el N26 es sinónimo de huida en falso. De las grandes noches, uno se vuelve en el N15; de las huidas, en el N26. La inauguración del N26 está estrechamente ligada con una cobardía patológica que llevo encima que comenzó en Chamberí en mayo de 2014 y que ha vivido su último episodio en Aluche. Esta noche hay entrada, y de las duras, en ftw. |
Hola, buenas noches. Dicen por ahí que donde hubo fuego, cenizas quedan. Y tienen razón. Siempre. Por eso, viendo cómo han transcurrido los hechos de las últimas, me he dado cuenta de que estoy podrido de cenizas. Y así no se puede. Mi huida en falso queda en la memoria de las noches que acaban mal y que demuestran que, sobre todo, necesito vacaciones. O mandar a todos a la mierda.
No. Realmente, no. El asunto sería mandarme a la mierda a mí mismo, pero claro… no puedo. Así que lo fácil es huir. Porque la huida incluía dolor, es cierto, mucho dolor (inexplicable estar toda una semana malo en verano); pero también incluye alcohol, un punto de celos, un poquito de amor, un poquito de obsesión y, sobre todo, cobardía.
Lo que se puede usar como resumen es que, por primera vez en mi vida, me ha dado un ataque de ansiedad por un motivo fuera del universitario. Y hay límites que por el bienestar de mi salud mental no voy a jugar a atravesar. Nunca oír dos frases de puta casualidad me habían causado esto. Nunca la sensación de haber perdido me había causado esta sensación.
Es que esta situación es insostenible. Es que me ha dado un ataque de ansiedad. Por una auténtica gilipollez. Pensando el tema en frío es deleznable, pero pensándolo en caliente es indigno. Es la confirmación de que sí, ese también es un círculo tóxico del que no salgo porque me quedo solo. Y antes que solo, jodido. La vida es dura, mis problemas sociales más. Pero de eso me encargaré en septiembre.
Tal vez por aquello de que donde hubo fuego, cenizas quedan, lo mejor de la noche fuesen las dos únicas personas con las que mostré cierto malestar en la previa. Cierto malestar que pronto se convirtió en vanidad, porque no puse evitar sentirme superior e importante.
Todos sabéis de mi complejo (ya diagnosticado por mí mismo) sobre la opinión de la gente. Yo sé que la gente opina sobre mí cosas que no son, y la culpa puede ser mía. Llevo años pensando en que necesito quitarme el lastre de mi pasado como otros se lo han quitado: con vidas más o menos ficticias pero dejando claro al mundo entero que la carretera va recta y el coche que conducen no se ha movido ni un centímetro de la trazada.
El momento que viví en el que todo el mundo se apartó para dejarnos espacio íntimo y libre a mí y a la chica que tenía sobre mí fue mágico. Fue el momento en el que todo el mundo asumió que, como donde hubo fuego, cenizas quedan, esa chica era para mí algo. Ya está, trabajo cumplido: pese a los bandazos, la trazada de la carretera de mi vida también va recta. Recta. Impolutamente recta.
Omitiré en esta entrada que, fruto de la borrachera (quiero pensar), mi cuello sufrió una atención que no sufría desde 2014. ¡Qué pena que se lo perdiera el mejor grupo de amigos del mundo con los que se hacen los mejores planes del mundo y te echas las mejores risas del mundo! Buah.
Fíjate si la carretera es recta, que hasta algunos conductores me acusan de ir en una conducción muy básica, criticando a los que van haciendo correcciones o dando bandazos. Hay que ser imbécil para acusarme a mí de cosas como homófobo. Bueno, no, no hay que ser imbécil; hay que ser simple al nivel de permitir que te controlen tu vida al cien por cien: incluso tus relaciones.
En este tiroteo a todos que es esta entrada, la vida me regala cinismo: fingir alegría por alguien que solo queda para repatearnos que su vida es la mejor y la de los demás no. Ya lo viví en unas Fiestas del verano de 2016 y no voy a permitirme vivirlo otra vez. El que quiera mearme encima se encontrará la boca cerrada, solo faltaba.
Después vuelvo a ese tema, porque antes, hablemos de ese punto en el que me convierto en alguien relevante. La relevancia en este tipo de noches está muy reñida a la relación con la capitana de la expedición. Mi relevancia es como una curva de Laffer: cuando está todo el mundo medio pedo, mi relevancia es máxima (todos los ajos, todas las conversaciones, intentos de juego, fumar, beber más, cantar, bailar…); ahora bien, con todo el mundo pedo, mi relevancia baja a cero. Y es que, siguiendo con complejos mostrados en otras entradas de este verano, nadie quiere jugar con el que es el segundo si hablamos de bagaje. Tiene cojones.
Como donde hubo fuego, cenizas quedan, a lo mejor entiendo mi unión tan fraternal últimamente. Nos unimos los reyes de la bisexual culture que hemos sufrido el hecho de poner e, ojo en alguien de nuestro círculo de amigos. Tal vez eso haga todo más entendible, y tal vez eso explique los comentarios de aquella noche en el Río sobre lo buena pareja que hacemos.
Por supuesto que lo que uno no puede explicar con palabras es el sentimiento que nace desde lo más profundo cuando, con una cantidad media de alcohol y mucho (muchísimo) dolor de estómago escuchas una frase que lo cambia todo. Escuchas un ánimo, escuchas a alguien insistiendo, escuchas a alguien que no quiere hacer lo que le aconsejan y escuchas, en líneas generales, tu derrota.
Y ahí se acabó todo.
O eso creía.
Porque cuando doy a mi cerebro la indicación de que permita que el dolor de estómago me invada, decido marchar. Ser un auténtico cobarde es la mejor de las soluciones. Pero antes, lo has de comentar con alguien. Con alguien de confianza. Y, ¿quién mejor que tu alma gemela durante muchos años?
Pues debí de pensar que había mucha gente mejor, porque me quedé callado y en blanco. Algo pasa cuando ya no confías en la persona que lo sabía todo. Y el cinismo del que hablaba antes se convierte en más agobio y en un punto de decepción.
Fue un cóctel mortal y explosivo. Un cóctel que no consiguió disipar ni siquiera el sueño que podría haber dado para una entrada del inicio de la culminación de Amancio.
En esa huida en falso no miro hacia atrás ni un segundo. Y es cuando me subo al N26 y pongo el aleatorio cuando caigo en que estoy haciendo lo mismo que en la graduación. Absolutamente lo mismo: el mismo autobús, la misma huida y por el mismo motivo. Evidentemente, donde hubo fuego, cenizas quedan.
Quedan las cenizas del ¿qué haces hoy, pequeño? que decidí borrar el día que juró a sus amigos que era un montaje. En esa época, yo desconocía lo que era mentir. Tal vez sea el momento de preguntarse si este ataque de ansiedad es provocado por un rebrote inédito de mi enchochamiento hacia la persona que, hasta hace un año y dos meses, era la persona que mejor me había hecho sentir.
No hay mucho de donde tirar. Aunque la canción que suena en mi aleatorio diga que intento apenas no ser tan obvio y que no te des cuenta que muero por vos, me sigue pareciendo terrorífico que pudiésemos ir agarrados de la mano por Madrid. Me tiro de los pelos cuando pienso en que nos pudo haber visto cualquiera y que, encima, íbamos acompañados de la causante de todo este lío.
El ataque de ansiedad, lejos del enchochamiento del bonito recuerdo del pasado, viene por la posibilidad de la derrota. Porque la derrota sería tener que soportar esa cara de satisfacción en nuestro primer encuentro. Se reiría de mí. Lleva tres años esperando para reírse de mí. Y lo va a conseguir por insistencia. Lleva tres años pero también lleva tres negativas. Me gustaría saber qué pensaría esta sociedad si un chico, después de tres negativas, siguiese insistiendo a una chica y mandase a todos sus colegas a intentar convencerla intimidándola.
No. No es que me queje de la censura de esa actitud en un tío, ¡qué va! Me quejo de la falta de dignidad y de decencia de todo un grupo que es cómplice de esta bajeza moral. Sí. Sí lo digo: hay que estar loca. Cambio lo dicho anteriormente por el término zumbada. Y muestro, desde aquí, mi envidia: qué mérito saber aguantar tantas negativas. Mientras tanto, me tocará aguantar el chaparrón de tener que soportar unas cuantas noches de quejas sobre gente que está haciendo cosas que no le gusta.
Volvemos a que el tema es una gilipollez y me ha generado un ataque de ansiedad. O mejor, ha ayudado junto a otros factores a un ataque de ansiedad. Qué tristeza, insisto. Y qué ganas de vacaciones. Qué ganas de dejar de reproducir en mi mente momentos, de dejar de lamentarme porque este año no ha habido mañanas de videojuegos y de dejar de acostarme sabiendo que voy a soñar con algo que, como poco, me incomoda.
Necesito descansar. Necesito quitarme una espina que tengo clavada y, sobre todo, desconectar de todo y de todos. No puedo más, de verdad. Siento que me ahogo con un vaso de agua y que mi vida sigue paralizada. Realmente, 2019 era esto: inflar buenos momentos que escondían pasado. Me siento un poco, aprovechando que he citado antes la canción, como un personaje de telenovela al que le pasa todo por el espectáculo. Aunque, a lo mejor eso es lo que necesito… porque, como donde hubo fuego, cenizas quedan, a lo mejor ver de nuevo Simona es la solución.
No. Realmente, no. El asunto sería mandarme a la mierda a mí mismo, pero claro… no puedo. Así que lo fácil es huir. Porque la huida incluía dolor, es cierto, mucho dolor (inexplicable estar toda una semana malo en verano); pero también incluye alcohol, un punto de celos, un poquito de amor, un poquito de obsesión y, sobre todo, cobardía.
Lo que se puede usar como resumen es que, por primera vez en mi vida, me ha dado un ataque de ansiedad por un motivo fuera del universitario. Y hay límites que por el bienestar de mi salud mental no voy a jugar a atravesar. Nunca oír dos frases de puta casualidad me habían causado esto. Nunca la sensación de haber perdido me había causado esta sensación.
Es que esta situación es insostenible. Es que me ha dado un ataque de ansiedad. Por una auténtica gilipollez. Pensando el tema en frío es deleznable, pero pensándolo en caliente es indigno. Es la confirmación de que sí, ese también es un círculo tóxico del que no salgo porque me quedo solo. Y antes que solo, jodido. La vida es dura, mis problemas sociales más. Pero de eso me encargaré en septiembre.
➀
Tal vez por aquello de que donde hubo fuego, cenizas quedan, lo mejor de la noche fuesen las dos únicas personas con las que mostré cierto malestar en la previa. Cierto malestar que pronto se convirtió en vanidad, porque no puse evitar sentirme superior e importante.
Todos sabéis de mi complejo (ya diagnosticado por mí mismo) sobre la opinión de la gente. Yo sé que la gente opina sobre mí cosas que no son, y la culpa puede ser mía. Llevo años pensando en que necesito quitarme el lastre de mi pasado como otros se lo han quitado: con vidas más o menos ficticias pero dejando claro al mundo entero que la carretera va recta y el coche que conducen no se ha movido ni un centímetro de la trazada.
El momento que viví en el que todo el mundo se apartó para dejarnos espacio íntimo y libre a mí y a la chica que tenía sobre mí fue mágico. Fue el momento en el que todo el mundo asumió que, como donde hubo fuego, cenizas quedan, esa chica era para mí algo. Ya está, trabajo cumplido: pese a los bandazos, la trazada de la carretera de mi vida también va recta. Recta. Impolutamente recta.
Omitiré en esta entrada que, fruto de la borrachera (quiero pensar), mi cuello sufrió una atención que no sufría desde 2014. ¡Qué pena que se lo perdiera el mejor grupo de amigos del mundo con los que se hacen los mejores planes del mundo y te echas las mejores risas del mundo! Buah.
➁
Fíjate si la carretera es recta, que hasta algunos conductores me acusan de ir en una conducción muy básica, criticando a los que van haciendo correcciones o dando bandazos. Hay que ser imbécil para acusarme a mí de cosas como homófobo. Bueno, no, no hay que ser imbécil; hay que ser simple al nivel de permitir que te controlen tu vida al cien por cien: incluso tus relaciones.
En este tiroteo a todos que es esta entrada, la vida me regala cinismo: fingir alegría por alguien que solo queda para repatearnos que su vida es la mejor y la de los demás no. Ya lo viví en unas Fiestas del verano de 2016 y no voy a permitirme vivirlo otra vez. El que quiera mearme encima se encontrará la boca cerrada, solo faltaba.
Después vuelvo a ese tema, porque antes, hablemos de ese punto en el que me convierto en alguien relevante. La relevancia en este tipo de noches está muy reñida a la relación con la capitana de la expedición. Mi relevancia es como una curva de Laffer: cuando está todo el mundo medio pedo, mi relevancia es máxima (todos los ajos, todas las conversaciones, intentos de juego, fumar, beber más, cantar, bailar…); ahora bien, con todo el mundo pedo, mi relevancia baja a cero. Y es que, siguiendo con complejos mostrados en otras entradas de este verano, nadie quiere jugar con el que es el segundo si hablamos de bagaje. Tiene cojones.
➂
Como donde hubo fuego, cenizas quedan, a lo mejor entiendo mi unión tan fraternal últimamente. Nos unimos los reyes de la bisexual culture que hemos sufrido el hecho de poner e, ojo en alguien de nuestro círculo de amigos. Tal vez eso haga todo más entendible, y tal vez eso explique los comentarios de aquella noche en el Río sobre lo buena pareja que hacemos.
Por supuesto que lo que uno no puede explicar con palabras es el sentimiento que nace desde lo más profundo cuando, con una cantidad media de alcohol y mucho (muchísimo) dolor de estómago escuchas una frase que lo cambia todo. Escuchas un ánimo, escuchas a alguien insistiendo, escuchas a alguien que no quiere hacer lo que le aconsejan y escuchas, en líneas generales, tu derrota.
Y ahí se acabó todo.
O eso creía.
Porque cuando doy a mi cerebro la indicación de que permita que el dolor de estómago me invada, decido marchar. Ser un auténtico cobarde es la mejor de las soluciones. Pero antes, lo has de comentar con alguien. Con alguien de confianza. Y, ¿quién mejor que tu alma gemela durante muchos años?
Pues debí de pensar que había mucha gente mejor, porque me quedé callado y en blanco. Algo pasa cuando ya no confías en la persona que lo sabía todo. Y el cinismo del que hablaba antes se convierte en más agobio y en un punto de decepción.
Fue un cóctel mortal y explosivo. Un cóctel que no consiguió disipar ni siquiera el sueño que podría haber dado para una entrada del inicio de la culminación de Amancio.
En esa huida en falso no miro hacia atrás ni un segundo. Y es cuando me subo al N26 y pongo el aleatorio cuando caigo en que estoy haciendo lo mismo que en la graduación. Absolutamente lo mismo: el mismo autobús, la misma huida y por el mismo motivo. Evidentemente, donde hubo fuego, cenizas quedan.
➃
Quedan las cenizas del ¿qué haces hoy, pequeño? que decidí borrar el día que juró a sus amigos que era un montaje. En esa época, yo desconocía lo que era mentir. Tal vez sea el momento de preguntarse si este ataque de ansiedad es provocado por un rebrote inédito de mi enchochamiento hacia la persona que, hasta hace un año y dos meses, era la persona que mejor me había hecho sentir.
No hay mucho de donde tirar. Aunque la canción que suena en mi aleatorio diga que intento apenas no ser tan obvio y que no te des cuenta que muero por vos, me sigue pareciendo terrorífico que pudiésemos ir agarrados de la mano por Madrid. Me tiro de los pelos cuando pienso en que nos pudo haber visto cualquiera y que, encima, íbamos acompañados de la causante de todo este lío.
El ataque de ansiedad, lejos del enchochamiento del bonito recuerdo del pasado, viene por la posibilidad de la derrota. Porque la derrota sería tener que soportar esa cara de satisfacción en nuestro primer encuentro. Se reiría de mí. Lleva tres años esperando para reírse de mí. Y lo va a conseguir por insistencia. Lleva tres años pero también lleva tres negativas. Me gustaría saber qué pensaría esta sociedad si un chico, después de tres negativas, siguiese insistiendo a una chica y mandase a todos sus colegas a intentar convencerla intimidándola.
No. No es que me queje de la censura de esa actitud en un tío, ¡qué va! Me quejo de la falta de dignidad y de decencia de todo un grupo que es cómplice de esta bajeza moral. Sí. Sí lo digo: hay que estar loca. Cambio lo dicho anteriormente por el término zumbada. Y muestro, desde aquí, mi envidia: qué mérito saber aguantar tantas negativas. Mientras tanto, me tocará aguantar el chaparrón de tener que soportar unas cuantas noches de quejas sobre gente que está haciendo cosas que no le gusta.
Volvemos a que el tema es una gilipollez y me ha generado un ataque de ansiedad. O mejor, ha ayudado junto a otros factores a un ataque de ansiedad. Qué tristeza, insisto. Y qué ganas de vacaciones. Qué ganas de dejar de reproducir en mi mente momentos, de dejar de lamentarme porque este año no ha habido mañanas de videojuegos y de dejar de acostarme sabiendo que voy a soñar con algo que, como poco, me incomoda.
Necesito descansar. Necesito quitarme una espina que tengo clavada y, sobre todo, desconectar de todo y de todos. No puedo más, de verdad. Siento que me ahogo con un vaso de agua y que mi vida sigue paralizada. Realmente, 2019 era esto: inflar buenos momentos que escondían pasado. Me siento un poco, aprovechando que he citado antes la canción, como un personaje de telenovela al que le pasa todo por el espectáculo. Aunque, a lo mejor eso es lo que necesito… porque, como donde hubo fuego, cenizas quedan, a lo mejor ver de nuevo Simona es la solución.
| ¡Se acabó! Vuelvo el 02 de septiembre con la nueva temporada del blog. Punto y final a una temporada regular abismal y a una primera parte del año que ha sido sensacional. Pero toca coger fuerzas y desconectar para no oxidarnos. Que pase la vida, que pase el verano y que pase agosto. Nos leemos pronto. Feliz verano. Inicio de temporada: Septiembre de 2018. |
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