| Días duros. Días en los que hay superar un bache en el que hay gente que te ha metido, por ejemplo, hablando el día de tu cumpleaños de todas las cosas que odias. La última cucharita. Las dudas que siempre quedaran sobre Ítaca, y el gran viaje en el V7. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Cap a Ítaca vamos. Vuelve a ser fin de semana y sigo pensando en el sueño de la otra noche. ¿Es un sueño revelador? O aún peor... ¿es un deseo de lo que quiero que ocurra? De ser así, ¿por qué deseo cosas que no son posibles o que de serlo solo me traen problemas? Vuelvo a las andadas, o eso creo. Vuelvo a los sueños premonitorios, vuelvo a levantarme abrazado a la almohada como si fuese una gamba (en la que vale todo menos la cabeza), vuelvo a ir en el tren entre un siete y medio y un nueve, a mirar en el 23 a un ocho. El 23. El que tanto fetiche ha visto crecer. El que en verano vio mi descubrimiento de las gafas de sol. El 23. Mi barrio. Mi casa. Mi vida. La que vuelve.
Irónicamente, esta entrada se llama Ítaca, y sí, es una calle de Barcelona. Una calle donde ocurrió un hecho que considero cruel, mezquino, ruin y miserable. Algo que no soy capaz de hacer ni a mi peor enemigo: sacar un tema concreto en un momento concreto (sin escapatoria), un día concreto. Cóctel mortal. A Ítaca mandaba yo a mucha gente, a demasiada...
¡Cómo han cambiado las cosas! Las tardes ya no son lo que eran. Llevo tantas tardes faltando a clase que me he dado cuenta que solo iba el cuatrimestre pasado por el morbo. El auténtico morbo de la rebeldía. El morbo de la tarde, el morbo de ir a clase a no atender la clase, el morbo de estar cumpliendo un sueño y el morbo, seamos claros, de la curiosidad despertada. Morbo. Y ahora que Alvarado vuelve a ser un barrio que no piso habitualmente (por motivos ya conocidos y que no hace falta repetir), todo es extraño.
Nunca había vivido algo que empezase así y mucho menos que terminase de esta manera: bien. Tal vez terminó bien porque nunca empezó nada o tal vez porque hay gente que solo viene de pasada (vosotros pasáis por el colegio pero el colegio no pasa por vosotros). No lo sé. La primera clase de por la tarde (y única hasta el momento) me dejó un sabor de boca extraño. Por un lado, fue el reencuentro con la primera persona a la que conocí de toda la Universidad, hecho siempre destacable, principalmente porque es una persona extraña (en el buen sentido de la palabra): cercana desde la lejanía y simpática desde la reserva y la introversión. Por otro fue el hecho de no poder esperar mis doce minutos habituales sabiendo que What Have I Done? sonaría esa tarde. Sabiendo que la burbuja iba a estallar.
Nunca en mi vida me había pasado algo así. Nunca jamás me había enchochado tanto por una persona sin sentir ni el más mínimo cariño ni el más mínimo amor. Era solo el rollo, era solo el hecho de tener algo por lo que tener ganas de ir a una clase de asistencia obligatoria. Mi cerebro necesitaba una motivación y la encontró ahí. Cuando las asignaturas dejaron de ser obligatorias, se esfumó. De la noche a la mañana. No sé qué tal va con el cuatri nuevo. No sé si aprobó todas. No sé nada. Y tampoco me importa.
What Have I Done? me transforma. Es música para mis oídos. Me hace entrar en un estado de clímax absoluto. Me hace cerrar los ojos y recordar el mejor cuatrimestre de mi vida. Me hace recordar los viernes transbordando en Chamartín, los martes (en su conjunto), los doce minutos de elegante tardanza, los momentos que pasé respondiendo a preguntas absurdas pero que me daba igual responder. Las veces que, en mi casa solo o acompañado, he gritado aquello de "that I was taking it by storm, instead I watched it from the outside" solo por el hecho de que me recordase a todas esas cosas.
Y las cosas se fueron de madre. Muchísimo. Se me fue de las manos. Empecé a darme cuenta de que mis actos tenían consecuencias y provoqué aquello que ahora me tortura por dentro y que desearía volver atrás para evitar. Soy autor de mi propio homicidio. Yo no detuve a tiempo la idea errónea y el empeño por no quedarse atrás de la gente hizo que ahora las cosas sean tan distintas... Yo solo quería pasármelo bien. Yo solo quería no tener que esperar cruzado de brazos. Y al final, me entretuve... Y ahora me he quedado -a propia voluntad, ojo- sin ninguna de las dos cosas: ni con la que tenía ni con la que esperaba.
¿Y esto a qué viene? Pues lo de siempre, que me ha salido en el aleatorio del Spotify la canción. Y que estoy en una situación similar ahora mismo. Segunda vez que alguien de quien incluso he hablado en este blog acaba cerca mía por cosas del destino. No quiero ni voy a cometer el mismo error (principalmente porque tengo a mi conciencia a menos de un metro y a la conciencia no se la puede engañar: hola, si estás leyendo esto).
Pero vivo muy bien en un bucle eterno en el que mis mañanas son como las mañanas del colegio: tengo las clases de francés por detrás y a mi izquierda las de Física. Pero con las ventajas que te da la madurez de la Universidad. Y es que esta vez sí que parece que han vuelto a dar en el clavo, o... Eso.
Es absurdo dar vueltas sobre el mismo asunto durante miles de entradas y miles de veces. Digamos que la vida me ha ido dando cientos de puñetazos que servían para avisar de lo que podía venir. Estos puñetazos se sanaban con palabras de mis amigos, con consejos y recomendaciones (que aún hoy siguen). Lo de hoy no es un golpe, no, es una hostia. Es el K.O. definitivo. Solo falta un 0,01% de posibilidades de sobrevivir, y a este ritmo, esas posibilidades se van a anular en cuestión de días.
Vayamos por partes. La persona más feliz del mundo es siempre la más ignorante. No existe la felicidad con conocimiento ni la ignorancia con amargura. El que sabe, se amarga. Sencillo. Uno no puede ser cien por cien feliz si sabe cosas, porque dentro de esas cosas hay muchas negativas. La mayoría de las cosas malas empiezan como secretos. Secretos con los que, yo, al ser ignorante vivo feliz. Los secretos dan lugar a pequeñas pistas, a historias inverosímiles, a hechos imposibles… Después llegan los comentarios, las pruebas fehacientes… Y después el hecho innegable. Y cuanto más sé, más me amargo. Y más añoro cuando era un auténtico ignorante de la vida.
No ayuda que, aún hoy, ninguno de mis amigos sea capaz de decirme (¡o no lo crea realmente!) que esta vez he perdido la batalla. Que cambie de objetivo en la vida y que pase página. ¡Aún hoy! ¡Con la prueba más fehaciente de todas! Aún hoy me han dicho que no existe mi evidencia, que todo es una exageración mía y que yo soy el centro del mundo de alguien que ya, probablemente, ni se acuerde de mi nombre. Lo peor de todo es que me lo niega todo gente que no tiene relación entre sí, gente inteligente, gente de excelencia, gente que no se caracteriza por dramatizar. ¡Me niegan evidencias! No me niegues una guerra si a tu lado caen bombas.
Mal de amores, respondía yo a la cantidad de gente (demasiada, tal vez, en sentido positivo) que a lo largo de la tarde me preguntaba el por qué de mi excesiva seriedad. Es difícil explicar, y simplificar es la mejor forma de evitar explicaciones. Es difícil decir que me he tirado toda mi vida reciente viviendo una vida que estaba en stand by esperando algo que no llegaba. Decir que, pese a haber madurado y cambiado mucho (se te nota un montón desde que empezamos la uni, me decían), he seguido esperando cada segundo que pasase algo. Jode ver como es imposible ya que no pase. Y no me valen los consuelos basados en series de TV en las que los guionistas hacen sufrir siete temporadas al protagonista para, en el último capítulo, acabar casándose con su gran amor. No me vale. Como dijo un buen amigo camino al Islazul, "las series a partir de la tercera temporada aburren".
Pero es que esta vez, que es lo que más rabia me da de todo, es que no son celos. Yo no estoy celoso de que la persona para la que creía haber nacido ya no piense en mí (si es que alguna vez ha pensado, que ya dudo hasta de mi nombre), no… ¡Tengo rabia! Rabia por mí mismo. Rabia porque veo que he desperdiciado tiempo. Y eso, no lo niego, me reconforta por un lado: ya no soy el auténtico monstruo celoso del Bachiller. No me puedo quitar la idea de la cabeza de que yo ahora mismo podría estar hablando de llevar TRES AÑOS con una persona que estaba enamorada de mí. ¡TRES AÑOS! ¡TRES! Y no. Estoy aquí, con un facepalm de tres pares de cojones y una sensación de impotencia tremenda. Mi época brillante, la edad de oro, ya ha pasado. Y nadie la ha disfrutado más que yo, eso lo aseguro, pero hay cosas que no puedo negar: y una de ellas es que ahora me siento como un auténtico gilipollas. Soy gilipollas. Llevo tres años siendo un gilipollas. Buenas noches.
Irónicamente, esta entrada se llama Ítaca, y sí, es una calle de Barcelona. Una calle donde ocurrió un hecho que considero cruel, mezquino, ruin y miserable. Algo que no soy capaz de hacer ni a mi peor enemigo: sacar un tema concreto en un momento concreto (sin escapatoria), un día concreto. Cóctel mortal. A Ítaca mandaba yo a mucha gente, a demasiada...
¡Cómo han cambiado las cosas! Las tardes ya no son lo que eran. Llevo tantas tardes faltando a clase que me he dado cuenta que solo iba el cuatrimestre pasado por el morbo. El auténtico morbo de la rebeldía. El morbo de la tarde, el morbo de ir a clase a no atender la clase, el morbo de estar cumpliendo un sueño y el morbo, seamos claros, de la curiosidad despertada. Morbo. Y ahora que Alvarado vuelve a ser un barrio que no piso habitualmente (por motivos ya conocidos y que no hace falta repetir), todo es extraño.
Nunca había vivido algo que empezase así y mucho menos que terminase de esta manera: bien. Tal vez terminó bien porque nunca empezó nada o tal vez porque hay gente que solo viene de pasada (vosotros pasáis por el colegio pero el colegio no pasa por vosotros). No lo sé. La primera clase de por la tarde (y única hasta el momento) me dejó un sabor de boca extraño. Por un lado, fue el reencuentro con la primera persona a la que conocí de toda la Universidad, hecho siempre destacable, principalmente porque es una persona extraña (en el buen sentido de la palabra): cercana desde la lejanía y simpática desde la reserva y la introversión. Por otro fue el hecho de no poder esperar mis doce minutos habituales sabiendo que What Have I Done? sonaría esa tarde. Sabiendo que la burbuja iba a estallar.
Nunca en mi vida me había pasado algo así. Nunca jamás me había enchochado tanto por una persona sin sentir ni el más mínimo cariño ni el más mínimo amor. Era solo el rollo, era solo el hecho de tener algo por lo que tener ganas de ir a una clase de asistencia obligatoria. Mi cerebro necesitaba una motivación y la encontró ahí. Cuando las asignaturas dejaron de ser obligatorias, se esfumó. De la noche a la mañana. No sé qué tal va con el cuatri nuevo. No sé si aprobó todas. No sé nada. Y tampoco me importa.
What Have I Done? me transforma. Es música para mis oídos. Me hace entrar en un estado de clímax absoluto. Me hace cerrar los ojos y recordar el mejor cuatrimestre de mi vida. Me hace recordar los viernes transbordando en Chamartín, los martes (en su conjunto), los doce minutos de elegante tardanza, los momentos que pasé respondiendo a preguntas absurdas pero que me daba igual responder. Las veces que, en mi casa solo o acompañado, he gritado aquello de "that I was taking it by storm, instead I watched it from the outside" solo por el hecho de que me recordase a todas esas cosas.
Y las cosas se fueron de madre. Muchísimo. Se me fue de las manos. Empecé a darme cuenta de que mis actos tenían consecuencias y provoqué aquello que ahora me tortura por dentro y que desearía volver atrás para evitar. Soy autor de mi propio homicidio. Yo no detuve a tiempo la idea errónea y el empeño por no quedarse atrás de la gente hizo que ahora las cosas sean tan distintas... Yo solo quería pasármelo bien. Yo solo quería no tener que esperar cruzado de brazos. Y al final, me entretuve... Y ahora me he quedado -a propia voluntad, ojo- sin ninguna de las dos cosas: ni con la que tenía ni con la que esperaba.
¿Y esto a qué viene? Pues lo de siempre, que me ha salido en el aleatorio del Spotify la canción. Y que estoy en una situación similar ahora mismo. Segunda vez que alguien de quien incluso he hablado en este blog acaba cerca mía por cosas del destino. No quiero ni voy a cometer el mismo error (principalmente porque tengo a mi conciencia a menos de un metro y a la conciencia no se la puede engañar: hola, si estás leyendo esto).
Pero vivo muy bien en un bucle eterno en el que mis mañanas son como las mañanas del colegio: tengo las clases de francés por detrás y a mi izquierda las de Física. Pero con las ventajas que te da la madurez de la Universidad. Y es que esta vez sí que parece que han vuelto a dar en el clavo, o... Eso.
Es absurdo dar vueltas sobre el mismo asunto durante miles de entradas y miles de veces. Digamos que la vida me ha ido dando cientos de puñetazos que servían para avisar de lo que podía venir. Estos puñetazos se sanaban con palabras de mis amigos, con consejos y recomendaciones (que aún hoy siguen). Lo de hoy no es un golpe, no, es una hostia. Es el K.O. definitivo. Solo falta un 0,01% de posibilidades de sobrevivir, y a este ritmo, esas posibilidades se van a anular en cuestión de días.
Vayamos por partes. La persona más feliz del mundo es siempre la más ignorante. No existe la felicidad con conocimiento ni la ignorancia con amargura. El que sabe, se amarga. Sencillo. Uno no puede ser cien por cien feliz si sabe cosas, porque dentro de esas cosas hay muchas negativas. La mayoría de las cosas malas empiezan como secretos. Secretos con los que, yo, al ser ignorante vivo feliz. Los secretos dan lugar a pequeñas pistas, a historias inverosímiles, a hechos imposibles… Después llegan los comentarios, las pruebas fehacientes… Y después el hecho innegable. Y cuanto más sé, más me amargo. Y más añoro cuando era un auténtico ignorante de la vida.
No ayuda que, aún hoy, ninguno de mis amigos sea capaz de decirme (¡o no lo crea realmente!) que esta vez he perdido la batalla. Que cambie de objetivo en la vida y que pase página. ¡Aún hoy! ¡Con la prueba más fehaciente de todas! Aún hoy me han dicho que no existe mi evidencia, que todo es una exageración mía y que yo soy el centro del mundo de alguien que ya, probablemente, ni se acuerde de mi nombre. Lo peor de todo es que me lo niega todo gente que no tiene relación entre sí, gente inteligente, gente de excelencia, gente que no se caracteriza por dramatizar. ¡Me niegan evidencias! No me niegues una guerra si a tu lado caen bombas.
Mal de amores, respondía yo a la cantidad de gente (demasiada, tal vez, en sentido positivo) que a lo largo de la tarde me preguntaba el por qué de mi excesiva seriedad. Es difícil explicar, y simplificar es la mejor forma de evitar explicaciones. Es difícil decir que me he tirado toda mi vida reciente viviendo una vida que estaba en stand by esperando algo que no llegaba. Decir que, pese a haber madurado y cambiado mucho (se te nota un montón desde que empezamos la uni, me decían), he seguido esperando cada segundo que pasase algo. Jode ver como es imposible ya que no pase. Y no me valen los consuelos basados en series de TV en las que los guionistas hacen sufrir siete temporadas al protagonista para, en el último capítulo, acabar casándose con su gran amor. No me vale. Como dijo un buen amigo camino al Islazul, "las series a partir de la tercera temporada aburren".
Pero es que esta vez, que es lo que más rabia me da de todo, es que no son celos. Yo no estoy celoso de que la persona para la que creía haber nacido ya no piense en mí (si es que alguna vez ha pensado, que ya dudo hasta de mi nombre), no… ¡Tengo rabia! Rabia por mí mismo. Rabia porque veo que he desperdiciado tiempo. Y eso, no lo niego, me reconforta por un lado: ya no soy el auténtico monstruo celoso del Bachiller. No me puedo quitar la idea de la cabeza de que yo ahora mismo podría estar hablando de llevar TRES AÑOS con una persona que estaba enamorada de mí. ¡TRES AÑOS! ¡TRES! Y no. Estoy aquí, con un facepalm de tres pares de cojones y una sensación de impotencia tremenda. Mi época brillante, la edad de oro, ya ha pasado. Y nadie la ha disfrutado más que yo, eso lo aseguro, pero hay cosas que no puedo negar: y una de ellas es que ahora me siento como un auténtico gilipollas. Soy gilipollas. Llevo tres años siendo un gilipollas. Buenas noches.
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