| Cumplí años. Lo noté en el mismo momento en el que me desperté esa misma mañana. O en el mismo momento en el que me acosté esa noche. Todo había cambiado. Las cosas no eran como antes, las cosas no iban a ser nunca jamás como antes y a mí me había pillado a caballo entre una vida y otra. Esta triste y lúgubre noche de invierno, hay entrada en ftw. |
Hola, buenas noches. Eran las seis de la tarde de aquel día treinta cuando desperté. Cuando me despertó una hostia. Una buena hostia. Y yo no estaba preparado. No. Uno de los momentos más duros dio pie a una de las semanas más duras y negativas que recuerdo (digna de todo un Bachillerato). Una semana marcada por un dardo envenenado en forma de viaje, por un error imperdonable y por un giro macabro del destino. Aviso que esta entrada es densa y difícil de hacer. Son las cuatro y media de la madrugada, trece grados y lluvia intensa ahí fuera (no os digo mis condiciones) y hay mucho que escribir. En mi cabeza está estructurada, en el blog… No lo sé.
Estaba en el cielo. Las expectativas eran muy altas. Me habían prometido el calor de unos labios, me habían recomendado que me dejase hacer y que tendría la recompensa que siempre había soñado, me habían asegurado que todos los días de mi vida cambiarían desde el momento en el que solo dejase a un lado mi carácter. Me lo habían prometido. Y no se cumplió.
Eran las nueve de la mañana, o las diez, no recuerdo muy bien. Había dormido pero no descansado. Estaba nervioso. Mucho. Tanto que cuando me desperté no intenté darme media vuelta. Que fuese pronto era mejor, así tendría unos minutos de margen hasta que sonase la alarma para ir contestando a… Mierda. A nada. Porque las cosas de los grupos no se contestan, aunque te citen expresamente.
Y en ese momento en el que las doce en punto dejó de ser la hora clave todo cambió. No tiene sentido seguir.
¿Dónde estaba…? ¿Por qué no me felicitaba? Cuento por decenas las veces que hemos quedado, por centenares los te quiero dichos (que no escritos) y por millares los minutos a su lado. ¿Qué estaba pasando? Lo sabía todo. Sabía que se acordaba de mí, pero… ¿dónde quedaban las parrafadas de antes? ¿Dónde quedaban mis capturas a extensas felicitaciones cuando tenía diecisiete, dieciocho, diecinueve…? Tarde o temprano tenía que pasar, hasta yo había dejado de felicitar como se hacía antes, poniendo millones de idioteces sin sentido con tal de hacer de una felicitación una biblia. ¿Qué estaba pasando? No esperaba que ocurriese esto. Tenía que ser un día agitado en cuanto a felicitaciones, a llamadas, a correos, a snaps, a tweets pero… Mierda.
¿Dónde estaba él? Que lo había cambiado todo, ¿por qué no me ponía ninguna de nuestras canciones? ¿Por qué no aparecía en mi lista de conversaciones por leer? ¿Por qué me hacía esto si sabía perfectamente que le estaba esperando? ¿Dónde estaba mi pequeño? Parco de palabras, lleno de sentimientos. Empeñado en demostrar y no en decir, y estaba demostrando que no se acordaba de mí. Que le veneraba y yo para él era una mierda. Que le tenía una estima sobrehumana y que mi vida había cambiado desde nuestra amistad y… ¿qué hacía?
¿Dónde estaba ella? Tres días hacía que la había visto y… vale que volví a casa sin saber muy bien por qué había perdido esas dos últimas horas. Me faltaba la otra gran parrafada. Me faltaba el aire solo de pensar que se olvidase, pero… era imposible, había recordado miles de veces el porqué de mi marcha. Todo lo que estaba pasando por mi cabeza era un intento de autocontrol.
Y en ese momento en el que entre Espanya y Tarragona leía las absurdas felicitaciones todo cambió. No tiene sentido seguir.
Vale. Puedo asumir una ligera parte de culpa de todo. Puedo asumir que a lo mejor, y solo a lo mejor, me he empeñado en vivir una vida que no me correspondía y que los demás hiciesen lo mismo. Puedo asumir que he intentado conseguir cosas a base de niñatadas. Vale. Pero la situación me sobrepasó y necesito que alguien me diga que lo hice bien, que disimulé de puta madre y que nadie me notó extraño. Y así fue.
Disimulé cuarenta y ocho horas que sabía que algo estaba yendo mal. Porque lo sabía. Sabía que yo ya no estaba encabezando la lista, y sabía también que nadie la estaba encabezando (o al menos, nadie que nosotros supiésemos). Sabía que las cosas no volverían a ser como antes. Sabía que los años locos de la adolescencia no volverían. Y me jodía mucho. Me mataba por dentro. La edad me había adelantado. Y nunca había deseado que eso pasase. Me jodía más eso que el hecho de (parlem clar) que la persona por la que más he sentido en mi vida había dejado de sentir por mí cualquier sentimiento.
Me jodía que, después de dejar pasar tantos trenes esperando al último momento para coger uno, cerrase el Metro y me quedase dentro. En el limbo. Hasta que volviese a abrir. Y no sé a qué hora abre. Veinte años. Madurez. Atrás han quedado los dramas, atrás ha quedado lo que fui durante muchos años: dramas, pullas, discusiones y pasión (que no amor). La edad me ha sobrepasado, la vida me ha adelantado. Y no puedo seguir su ritmo. Siempre pensé, inocente de mí, que para cuando la vida cambiase de fase yo estaría preparado y lo tendría todo. Sabía que el cambio se acercaba, pero… ay. Llegó. De sopetón.
Y en el momento en el que vi que todo había avanzado menos yo, todo cambió. No tiene sentido seguir.
Cinco y dieciocho. Dice la canción que estoy escuchando ahora que la cantante nunca va a encontrar a nadie como él. Se equivoca. Seguro que la va bien. Y a mí también me irá bien cuando asimile todo lo que ha pasado. Durante mucho tiempo, mis oídos se complacían escuchando mentiras del estilo "vais a acabar juntos", "todo es fachada", "verás en tu fiesta de cumpleaños", etcétera... Cosas que escuchaba sabiendo que eran mentira pero que me complacía escuchar. Historias que quedan en el recuerdo ahora. También escuchaba cómo me decían que la historia no tenía sentido. Y yo defendía a capa y espada que no podía ser mentira, aunque desease que lo fuera y aunque mis oídos se tranquilizasen de oír que nadie creía lo que estaba pasando delante nuestra.
Y yo, en un accidente, casi sin desearlo, descubrí que tenía razón. Ha sido la más amarga de las razones que he descubierto que tenía. Descubrir que se acabó para siempre. Descubrirlo a través de un mensaje. E intentar, que es lo peor, que nadie me lo note cuando tengo una hora y media de viaje aún por delante. La vida me pone retos… y me pone, sí, pero cuando son posibles.
Mi mundo se venía abajo. Curva a la izquierda, curva a la derecha, subida, bajada, cambio de rasante… Mareo de ideas que el paisaje no ayudaba a paliar. Ahora sí que sí. Todas las oportunidades (si es que aún existía alguna) se habían terminado para siempre. Se había terminado el fantasear con que se volviese a repetir la historia. Se acabó el autoincitar mis pensamientos. Se acabaron las series. Se acabaron las películas. Se acabó todo.
Óscar quería fugarse, sí, pero para ello tenía que conseguir algo. Algo que no estaba en mis planes. Algo que nunca había querido aceptar en mi interior. Dardo envenenado dentro de mi corazón y una nueva palabra tabú. Mierda. Quería tirar del freno de emergencia y bajarme. Todo me sobrepasaba porque… siendo sinceros, ¿qué iba a hacer yo? Aunque siguiese pasando mi vida, mis días se basaban en esperar que llegase el momento en el que todas mis plegarias se cumpliesen. Y ahora no se iban a cumplir jamás así. ¿En qué basaría yo mi existencia? ¿En recuerdos? ¿En pensar en algo que no puede suceder? Me lo has quitado todo. Mi vida entera gira ahora en torno a un imposible.
Y sí. El día avanzó. Y superé la misión de fingir que no sabía que desde hace tiempo se barrunta una nueva vida en la que no estoy incluido. En el momento en el que volví con una cosa que tenía que haberse quedado allí. En el que me rechazó lo que pedía hace no mucho y en el momento en el que mi tacto pasó a ser molesto. En el momento en el que de querer se pasó a tontear. Y en el momento en el que me quedo como un segundo plato absurdo y en el momento en el que todo vuelve a plantearse: ¿por qué he perdido mi vida? No tiene sentido seguir.
Y, en serio, eso pensaba, que no tenía sentido. E intenté retener lo máximo posible a lo que era mío. Hasta que llegó otro fin de semana, el enésimo. Sabía lo que iba a pasar, sabía que yo quedaría, que aparecerías en algún momento por mi mente y sabía, sobre todo, que no me hablarías. Pero me alegré de estar equivocado. Muy equivocado.
Por fin, infinidad de días, de semanas, de meses, de años; viví aquello que tenía que haber vivido allá por... ¿2012? Viví la normalidad. Viví el buen rollo, viví las risas, viví la improvisación, viví la felicidad que otorga pasar tiempo con tus amigos de siempre. Viví la amistad. Había emoción en las caras ajenas. Había emoción en quien se vio en batallas en las que nunca había luchado, había ilusión en quien veía que se cumplía, gracias a mí, algo que era imposible hace un mes. Había felicidad en unos ojos que apuntaban a mí, que vivía (como en Barcelona) un gran día por el qué y no por el quién.
Había ilusión en quien vivía una novedad: como el niño que ve la nieve por primera vez, que se emociona con cada copo y que es capaz de comerse el tesoro blanco con tal de sentir la nieve. Para el padre que lleva a su hijo a la nieve, la ilusión no es tan grande: ha visto millones de veces los copos caer.
Pues así estaba yo. Como un padre. Viendo como algunos se congratulaban por el hecho de ser normales y de alcanzar una meta mientras yo, por dentro, me aburro. Porque me aburre vivir algo que ya he vivido. Me aburre que me regalen algo que ya tengo diez veces y me desilusiona salir de la rutina entrando en ella. Qué aburrido cuando los demás viven lo que tú —afortunadamente, siempre— tienes desde hace años.
Os contaré algo que los que leéis este blog sabéis: llevaba algunos años ahí-ahí con una chica. Era una historia muy bonita, un amor de verdad, una locura de la adolescencia que podría haber sido un sueño, la madre de mis hijos… Y después de dos años de castidad, nos liamos. Y fue absolutamente traumático. Fue la mayor desilusión de toda mi vida. Y no estoy exagerando aunque lo creáis. ¿Esto era?
Pues así me siento ahora cada vez que recuerdo el maravilloso fin de semana. ¿Esto es? ¿Esta puta mierda? ¿Esto es la amistad? Pero, madre del cielo, ¿qué coño me estás contando? Otra desilusión. Mirad, yo no he estado durante años pidiendo una amistad para que cuando por fin la tenga vea que es tan absurda. Es como ir cada día en coche a la Universidad y, de la noche a la mañana, ir en bus. Sí, llegas igual, acabas en el mismo sitio pero… vaya mierda, ¿no? Si me dan a elegir, voy en bus.
Una vez dejado claro mi manifesta decepción por descubrir lo que es ser amigo de… y después de esa maravillosa letra de David Carreira (por aumentar exponencialmente el grado de epicidad de la entrada), me gustaría comentar que todo es raro. Es raro que haya estado una semana rayado por alguien que me provoca vómitos cada vez que me habla. Nunca jamás me había pasado esto con nadie. Es ver un Whatsapp suyo y preguntarme seriamente quién coño llamó al timbre cuando sus padres procedían a su concepción. No soporto un humor que no hace gracia, no soporto una conversación absurda y no soporto especialmente que me hable. Sí. Porque es así. Mis recientes dan pena si está. Y puede que sea, yo no lo niego, porque esto no es lo que quiero pero… seamos claros: no puedo pretender que la gente o me ame o se muera.
Joder. El aleatorio es más hijo de puta que yo, vaya lo que me pone… He de decir que mi decepción viene porque he visto que ya muy pocas personas pueden aportarme algo nuevo en mi vida. Las cosas son evidentes: uno se rodea de quien verdaderamente le llena. No hablo materialmente (que también), sino psicológicamente. Alguien que te comprende, que te aporta… o por cercanía, simplemente. Yo, en mi pérfida y particular manera de ver la vida, considero que es absurdo tener un amigo que no te aporta nada o que lo que te aporta es negativo. Es absurdo y un autosuicidio.
Es por eso que, llegados a este punto, solo queda la indiferencia. No luchar por mantener viva una amistad. No voy a luchar más por mantener el contacto con alguien que me aporta poco como relación y menos como amistad. Y solo queda una vía por explorar y parece que no está la labor preparada para ser explorada en estos momentos. Y tomar esta decisión me llena de ego. Me llena de un sentimiento maligno de motivación absoluta escribiendo esto que contrasta con la pena de la entrada anterior. Cara y cruz. Tristeza y felicidad. Todo en la misma vida, en la misma semana. Y ha sido mayor la motivación que la tristeza, así que… Creo que tenemos una señal evidente.
Me da mucha lástima. Me das mucha lástima. La gente con fachada me da mucha lástima. Aunque... ahora que lo pienso, me doy cuenta que es difícil que algo me sorprenda a día de hoy que lo tengo todo. Es más, me sobran algunas cosas. Y eso no es algo ni de lo que presumir ni de lo que enorgullecerse. Así que nada, esto es lo que quería decir: simplemente que me voy, adiós, y no me importa. Es el sentimiento predominante. Es la pachorra que trae el hecho de haber vivido por un día cómo podrían haber sido mis últimos cuatro años y darme cuenta que NI DE COÑA he perdido mi vida. Es más, cada minuto que pasa me enorgullezco más de ella. Y todo gracias al día que empezó con un comentario de Instagram y una decepción y acabó con una alegría: con la de que no soy yo quien tiene que soportarte.
Estaba en el cielo. Las expectativas eran muy altas. Me habían prometido el calor de unos labios, me habían recomendado que me dejase hacer y que tendría la recompensa que siempre había soñado, me habían asegurado que todos los días de mi vida cambiarían desde el momento en el que solo dejase a un lado mi carácter. Me lo habían prometido. Y no se cumplió.
Eran las nueve de la mañana, o las diez, no recuerdo muy bien. Había dormido pero no descansado. Estaba nervioso. Mucho. Tanto que cuando me desperté no intenté darme media vuelta. Que fuese pronto era mejor, así tendría unos minutos de margen hasta que sonase la alarma para ir contestando a… Mierda. A nada. Porque las cosas de los grupos no se contestan, aunque te citen expresamente.
Y en ese momento en el que las doce en punto dejó de ser la hora clave todo cambió. No tiene sentido seguir.
¿Dónde estaba…? ¿Por qué no me felicitaba? Cuento por decenas las veces que hemos quedado, por centenares los te quiero dichos (que no escritos) y por millares los minutos a su lado. ¿Qué estaba pasando? Lo sabía todo. Sabía que se acordaba de mí, pero… ¿dónde quedaban las parrafadas de antes? ¿Dónde quedaban mis capturas a extensas felicitaciones cuando tenía diecisiete, dieciocho, diecinueve…? Tarde o temprano tenía que pasar, hasta yo había dejado de felicitar como se hacía antes, poniendo millones de idioteces sin sentido con tal de hacer de una felicitación una biblia. ¿Qué estaba pasando? No esperaba que ocurriese esto. Tenía que ser un día agitado en cuanto a felicitaciones, a llamadas, a correos, a snaps, a tweets pero… Mierda.
¿Dónde estaba él? Que lo había cambiado todo, ¿por qué no me ponía ninguna de nuestras canciones? ¿Por qué no aparecía en mi lista de conversaciones por leer? ¿Por qué me hacía esto si sabía perfectamente que le estaba esperando? ¿Dónde estaba mi pequeño? Parco de palabras, lleno de sentimientos. Empeñado en demostrar y no en decir, y estaba demostrando que no se acordaba de mí. Que le veneraba y yo para él era una mierda. Que le tenía una estima sobrehumana y que mi vida había cambiado desde nuestra amistad y… ¿qué hacía?
¿Dónde estaba ella? Tres días hacía que la había visto y… vale que volví a casa sin saber muy bien por qué había perdido esas dos últimas horas. Me faltaba la otra gran parrafada. Me faltaba el aire solo de pensar que se olvidase, pero… era imposible, había recordado miles de veces el porqué de mi marcha. Todo lo que estaba pasando por mi cabeza era un intento de autocontrol.
Y en ese momento en el que entre Espanya y Tarragona leía las absurdas felicitaciones todo cambió. No tiene sentido seguir.
Vale. Puedo asumir una ligera parte de culpa de todo. Puedo asumir que a lo mejor, y solo a lo mejor, me he empeñado en vivir una vida que no me correspondía y que los demás hiciesen lo mismo. Puedo asumir que he intentado conseguir cosas a base de niñatadas. Vale. Pero la situación me sobrepasó y necesito que alguien me diga que lo hice bien, que disimulé de puta madre y que nadie me notó extraño. Y así fue.
Disimulé cuarenta y ocho horas que sabía que algo estaba yendo mal. Porque lo sabía. Sabía que yo ya no estaba encabezando la lista, y sabía también que nadie la estaba encabezando (o al menos, nadie que nosotros supiésemos). Sabía que las cosas no volverían a ser como antes. Sabía que los años locos de la adolescencia no volverían. Y me jodía mucho. Me mataba por dentro. La edad me había adelantado. Y nunca había deseado que eso pasase. Me jodía más eso que el hecho de (parlem clar) que la persona por la que más he sentido en mi vida había dejado de sentir por mí cualquier sentimiento.
Me jodía que, después de dejar pasar tantos trenes esperando al último momento para coger uno, cerrase el Metro y me quedase dentro. En el limbo. Hasta que volviese a abrir. Y no sé a qué hora abre. Veinte años. Madurez. Atrás han quedado los dramas, atrás ha quedado lo que fui durante muchos años: dramas, pullas, discusiones y pasión (que no amor). La edad me ha sobrepasado, la vida me ha adelantado. Y no puedo seguir su ritmo. Siempre pensé, inocente de mí, que para cuando la vida cambiase de fase yo estaría preparado y lo tendría todo. Sabía que el cambio se acercaba, pero… ay. Llegó. De sopetón.
Y en el momento en el que vi que todo había avanzado menos yo, todo cambió. No tiene sentido seguir.
Cinco y dieciocho. Dice la canción que estoy escuchando ahora que la cantante nunca va a encontrar a nadie como él. Se equivoca. Seguro que la va bien. Y a mí también me irá bien cuando asimile todo lo que ha pasado. Durante mucho tiempo, mis oídos se complacían escuchando mentiras del estilo "vais a acabar juntos", "todo es fachada", "verás en tu fiesta de cumpleaños", etcétera... Cosas que escuchaba sabiendo que eran mentira pero que me complacía escuchar. Historias que quedan en el recuerdo ahora. También escuchaba cómo me decían que la historia no tenía sentido. Y yo defendía a capa y espada que no podía ser mentira, aunque desease que lo fuera y aunque mis oídos se tranquilizasen de oír que nadie creía lo que estaba pasando delante nuestra.
Y yo, en un accidente, casi sin desearlo, descubrí que tenía razón. Ha sido la más amarga de las razones que he descubierto que tenía. Descubrir que se acabó para siempre. Descubrirlo a través de un mensaje. E intentar, que es lo peor, que nadie me lo note cuando tengo una hora y media de viaje aún por delante. La vida me pone retos… y me pone, sí, pero cuando son posibles.
Mi mundo se venía abajo. Curva a la izquierda, curva a la derecha, subida, bajada, cambio de rasante… Mareo de ideas que el paisaje no ayudaba a paliar. Ahora sí que sí. Todas las oportunidades (si es que aún existía alguna) se habían terminado para siempre. Se había terminado el fantasear con que se volviese a repetir la historia. Se acabó el autoincitar mis pensamientos. Se acabaron las series. Se acabaron las películas. Se acabó todo.
Óscar quería fugarse, sí, pero para ello tenía que conseguir algo. Algo que no estaba en mis planes. Algo que nunca había querido aceptar en mi interior. Dardo envenenado dentro de mi corazón y una nueva palabra tabú. Mierda. Quería tirar del freno de emergencia y bajarme. Todo me sobrepasaba porque… siendo sinceros, ¿qué iba a hacer yo? Aunque siguiese pasando mi vida, mis días se basaban en esperar que llegase el momento en el que todas mis plegarias se cumpliesen. Y ahora no se iban a cumplir jamás así. ¿En qué basaría yo mi existencia? ¿En recuerdos? ¿En pensar en algo que no puede suceder? Me lo has quitado todo. Mi vida entera gira ahora en torno a un imposible.
Y sí. El día avanzó. Y superé la misión de fingir que no sabía que desde hace tiempo se barrunta una nueva vida en la que no estoy incluido. En el momento en el que volví con una cosa que tenía que haberse quedado allí. En el que me rechazó lo que pedía hace no mucho y en el momento en el que mi tacto pasó a ser molesto. En el momento en el que de querer se pasó a tontear. Y en el momento en el que me quedo como un segundo plato absurdo y en el momento en el que todo vuelve a plantearse: ¿por qué he perdido mi vida? No tiene sentido seguir.
Y, en serio, eso pensaba, que no tenía sentido. E intenté retener lo máximo posible a lo que era mío. Hasta que llegó otro fin de semana, el enésimo. Sabía lo que iba a pasar, sabía que yo quedaría, que aparecerías en algún momento por mi mente y sabía, sobre todo, que no me hablarías. Pero me alegré de estar equivocado. Muy equivocado.
Por fin, infinidad de días, de semanas, de meses, de años; viví aquello que tenía que haber vivido allá por... ¿2012? Viví la normalidad. Viví el buen rollo, viví las risas, viví la improvisación, viví la felicidad que otorga pasar tiempo con tus amigos de siempre. Viví la amistad. Había emoción en las caras ajenas. Había emoción en quien se vio en batallas en las que nunca había luchado, había ilusión en quien veía que se cumplía, gracias a mí, algo que era imposible hace un mes. Había felicidad en unos ojos que apuntaban a mí, que vivía (como en Barcelona) un gran día por el qué y no por el quién.
Había ilusión en quien vivía una novedad: como el niño que ve la nieve por primera vez, que se emociona con cada copo y que es capaz de comerse el tesoro blanco con tal de sentir la nieve. Para el padre que lleva a su hijo a la nieve, la ilusión no es tan grande: ha visto millones de veces los copos caer.
Pues así estaba yo. Como un padre. Viendo como algunos se congratulaban por el hecho de ser normales y de alcanzar una meta mientras yo, por dentro, me aburro. Porque me aburre vivir algo que ya he vivido. Me aburre que me regalen algo que ya tengo diez veces y me desilusiona salir de la rutina entrando en ella. Qué aburrido cuando los demás viven lo que tú —afortunadamente, siempre— tienes desde hace años.
Os contaré algo que los que leéis este blog sabéis: llevaba algunos años ahí-ahí con una chica. Era una historia muy bonita, un amor de verdad, una locura de la adolescencia que podría haber sido un sueño, la madre de mis hijos… Y después de dos años de castidad, nos liamos. Y fue absolutamente traumático. Fue la mayor desilusión de toda mi vida. Y no estoy exagerando aunque lo creáis. ¿Esto era?
Pues así me siento ahora cada vez que recuerdo el maravilloso fin de semana. ¿Esto es? ¿Esta puta mierda? ¿Esto es la amistad? Pero, madre del cielo, ¿qué coño me estás contando? Otra desilusión. Mirad, yo no he estado durante años pidiendo una amistad para que cuando por fin la tenga vea que es tan absurda. Es como ir cada día en coche a la Universidad y, de la noche a la mañana, ir en bus. Sí, llegas igual, acabas en el mismo sitio pero… vaya mierda, ¿no? Si me dan a elegir, voy en bus.
Una vez dejado claro mi manifesta decepción por descubrir lo que es ser amigo de… y después de esa maravillosa letra de David Carreira (por aumentar exponencialmente el grado de epicidad de la entrada), me gustaría comentar que todo es raro. Es raro que haya estado una semana rayado por alguien que me provoca vómitos cada vez que me habla. Nunca jamás me había pasado esto con nadie. Es ver un Whatsapp suyo y preguntarme seriamente quién coño llamó al timbre cuando sus padres procedían a su concepción. No soporto un humor que no hace gracia, no soporto una conversación absurda y no soporto especialmente que me hable. Sí. Porque es así. Mis recientes dan pena si está. Y puede que sea, yo no lo niego, porque esto no es lo que quiero pero… seamos claros: no puedo pretender que la gente o me ame o se muera.
Joder. El aleatorio es más hijo de puta que yo, vaya lo que me pone… He de decir que mi decepción viene porque he visto que ya muy pocas personas pueden aportarme algo nuevo en mi vida. Las cosas son evidentes: uno se rodea de quien verdaderamente le llena. No hablo materialmente (que también), sino psicológicamente. Alguien que te comprende, que te aporta… o por cercanía, simplemente. Yo, en mi pérfida y particular manera de ver la vida, considero que es absurdo tener un amigo que no te aporta nada o que lo que te aporta es negativo. Es absurdo y un autosuicidio.
Es por eso que, llegados a este punto, solo queda la indiferencia. No luchar por mantener viva una amistad. No voy a luchar más por mantener el contacto con alguien que me aporta poco como relación y menos como amistad. Y solo queda una vía por explorar y parece que no está la labor preparada para ser explorada en estos momentos. Y tomar esta decisión me llena de ego. Me llena de un sentimiento maligno de motivación absoluta escribiendo esto que contrasta con la pena de la entrada anterior. Cara y cruz. Tristeza y felicidad. Todo en la misma vida, en la misma semana. Y ha sido mayor la motivación que la tristeza, así que… Creo que tenemos una señal evidente.
Me da mucha lástima. Me das mucha lástima. La gente con fachada me da mucha lástima. Aunque... ahora que lo pienso, me doy cuenta que es difícil que algo me sorprenda a día de hoy que lo tengo todo. Es más, me sobran algunas cosas. Y eso no es algo ni de lo que presumir ni de lo que enorgullecerse. Así que nada, esto es lo que quería decir: simplemente que me voy, adiós, y no me importa. Es el sentimiento predominante. Es la pachorra que trae el hecho de haber vivido por un día cómo podrían haber sido mis últimos cuatro años y darme cuenta que NI DE COÑA he perdido mi vida. Es más, cada minuto que pasa me enorgullezco más de ella. Y todo gracias al día que empezó con un comentario de Instagram y una decepción y acabó con una alegría: con la de que no soy yo quien tiene que soportarte.
| Siguiente entrada: El Retazos de los veinte. Anterior entrada: "Aribau", ¡Carnaval en Alvarado! |
