| De primeras, asumo que estas entradas son un auténtico críptico. Después de pasar el mayor miedo que he tenido en toda mi vida (no es una exageración de las mías), mi mundo se paraliza cuando ese miedo provoca una reacción en cadena. Las piezas caen como en el dominó y lo que empezó como una mañana homenaje al lugar que hace un año vio el nacimiento de mi yo actual ha acabado en una traición impropia a mí mismo por un absurdo cruzamiento de cables provocado por el miedo de ver la vida peligrar, precisamente, en el que hasta hace horas era mi sitio favorito. Esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #055 Final TCMS Anterior retazo: #053 Los veintiuno |
#054 Peñalara
Madrid. 09 de febrero de 2017
Hola, muy buenas noches. Grandes canciones acompañan a este mes de febrero, nuevas canciones, otras descubiertas, nuevos discos, nuevos artistas, nuevos gustos... en fin. Febrero está siendo demasiado musical, y eso mola. Pero, precisamente en esta aventura de Peñalara, la canción que acompañaba esta mañana en el Cercanías no era ni nueva, ni de un nuevo artista, ni de un nuevo gusto... No. Era el clásico Atrévete de Chenoa (que no entiendo, y lo juro, por qué salió en una conversación... supongo que estaríamos hablando de Blas, cosa inusual en mí). Y de eso fue la mañana. De atreverse. De tirarse a piscinas que algunas tenían agua y otras no.
Sobre la ascensión a la montaña que da nombre a esta entrada y, como todas las entradas de este mes, a una calle de Barcelona; diré que fue una puta locura y que no entiendo por qué sigo aquí pudiendo escribir perfectamente. Una puta locura ascender una montaña por un camino excesivamente estrecho. Y eso no era lo peor. Ni que estuviese helado. No. Obviamente, para subir a una montaña no existe un camino asfaltado, con barandillas a los lados y una escalera mecánica en los tramos complicados... La locura no fue esa. La locura fue seguir subiendo más y más aun viendo que todo el mundo que bajaba o que nos adelantada iba con crampones y con piolets y nosotros íbamos con unas putas zapatillas de nieve... si eso. La puta locura de subir fue una broma comparado con la puta locura de bajar.
Paralizado como nunca por un miedo atroz a despeñarme y a, ¿por qué no decirlo?, morirme sin ver la final de TCMS después de tener ya un grandioso trastorno del sueño por dormirme cada viernes a las tres de la mañana (contad con la hora que tarda en bajarse mi emoción). Era muy estrecho el camino. Mucho. Mi miedo no era resbalarme y darme el culetazo de mi vida. No. Si ya decía yo de bajar sentado la mitad del camino... No. Era resbalarme, darme el culetazo del puto milenio y despeñarme por un barranco que no tenía ni árboles. Que oye, a malas, viene un árbol y o me mato estampándome contra el árbol o intento agarrarme... pero no. No había nada. Puto miedo y pánico. Y a mí el pánico me paraliza. Mucho.
La segunda parte del descenso, mucho más empinada, me preocupaba infinitamente menos al ser un camino anchísimo en el que no había posibilidad de caerse por ningún barranco. Y, sinceramente, no ayudaba nada que, en vez de intentar ayudarme, alguien estuviese de tertulia sobre Ryan Gosling o las nominaciones de La La Land a los Oscars. Es que me la pelaba. El único momento en el que intenté meterme en una conversación que no fuera la mía con mi cabeza intentando controlar mis pies acabó en un resbalón que casi me lleva a la muerte (pero de un infarto) y a tener que necesitar que me den la manita para atravesar un riachuelo, como a los niños pequeños. Pero es que era un niño pequeño, con miedo. Con mucho miedo. Por cierto, ya hablaremos más adelante (otra noche) sobre la sensación de dependencia esa... que no. No cuela.
Y oye, al final llegamos, no voy a decir que no. Pero costó llegar. A mí sangre, sudor y lágrimas. Todo interno. Menos lo del sudor. Porque tiene cojones el hecho de que a dos mil metros de altitud hubiese que ir con el abrigo desabrochado porque no hacía bajo cero. Para que venga Trump a negarme el cambio climático. Ni sotavento ni barlovento ni leches en vinagre. Tres putos grados positivos a dos mil metros de altitud. No tiene ningún sentido. Y claro. La nieve se hacía hielo y el hielo agüilla. Pues venga, es que ¿para qué queremos más...?
Y a mí algo me rumiaba... Algo quedaba ahí. Faltaba algo para que ese día hubiese sido bueno. Un día que empezó con una mención: hacía un año que habíamos (casi los mismos protagonistas) pisado esas mismas sierras... Un día maléfico. Un día de cambios. A mejor. Allí se quedó hace un año una parte de mí muy importante, sí. Y no sé si el hecho de tener eso muy presente, o el miedo o lo que fuese... pero la locura y la gilipollez que cometí al llegar a Madrid son dignas de estudio.
Moraleja: yo a la nieve no vuelvo a subir. O no vuelvo a subir con esta gente. Que me trastocan toda la vida, joder.
Creo que a mí ya se me acaba el tiempo de vida para poder agradecer a algunas personas todo lo que hacen para evitar que no me hunda en mis propios errores. Es cierto que me levanté del hundimiento del año pasado gracias a una boyband y, ahora, prácticamente un año después, vuelvo a echar piedras sobre mi propio tejado y, si no me hundo, es por otra boyband. Casualidades de la más absoluta y triste vida, que es la mía, donde a veces vale más un momento de empatía que una semana de rayadas. Doy gracias a no sé quién es que controle todo esto por haber conseguido que no me hunda, porque se estaba cocinando un hundimiento, y muy severo.
Vamos por partes. Tenemos, por un lado, la incapacidad total de uno de mis grandes apoyos en esta vida. Que es que daba la puta casualidad que ahora tenía que serlo más que nunca. No es que confíe mi vida, ni mucho ni menos, es que es de esas personas que con una palabra lo puede trastocar todo. Básicamente, toda la gente que protagoniza esta entrada es así: gente que con una palabra lo cambia todo. Con la diferencia de que, dentro de esa gente, existe la parte más tóxica (que sabe qué decir en el momento justo para hundirte, con una sonrisa clara); y también existe la parte de la bondad, del buen hacer, del altruismo...
Y estamos en esa segunda parte, en la que necesito de ese altruismo en forma de confianza. Pero no llega. No llega nunca... Mirad, siempre he pensado (tal vez en un intento de autoconvencimiento) que B era mejor que A. Y los que hayáis leído este blog alguna vez sabéis a qué me refiero con eso. Las mejores entradas de este blog no están escritas probablemente por la persona por la que más he sentido (bonito eufemismo para no llamar NUNCA a las cosas por su nombre), pero sí por alguien que yo sabía que me convenía más. Y así me engañé. Bastante tiempo y bastantes meses. Y ahora me encuentro con que lo que se viene cociendo desde hace unos meses sale a la luz: probablemente lo que me convenía antes no es lo que me conviene ahora.
Y, como suele pasar, a la gente que no me conviene le doy puerta. O más bien, a la gente que entra a la lista de algún día llegué a imaginarme justo antes de dormir que tú y yo seríamos algo distinto y ahora míranos, no nos hablamos desde que quedamos una noche de noviembre para confirmar precisamente eso, que nunca seríamos nada distinto (por ejemplo). Y mi cara de decepción se hace notoria cuando veo que, en lo que podría ser una entrada pastelosa sobre lo subnormal que soy porque hago un mundo de un grano de arena, hay unas mierdas que tengo que escribir porque he desecho en cinco líneas todo el camino andado en ocho meses. Y la vida es así. Mi vida es así. Mis errores son estos.
Una mano. Era una mano. Tocando mi puta espalda. En un golpe seco. Pero flojo. Era una sonrisa. Que las tienes. Porque te las he visto infinitas veces. Porque cuando no he necesitado nada ha venido la puta sonrisa de los cojones a tocarme la fibra sensible y a hacerme la cabeza un puto lío. Porque cuando yo tenía el cartel en la frente de "acabo de ver Física o Química y después una película portuguesa, si quieres tocarme los cojones, es el momento porque mi cabeza está podrida" tirabas la puta sonrisa. Y ahora no hay sonrisa. Solo sorna. Del miedo.
Y podemos charlar animadamente, como hicimos minutos después, sobre tu ex (de nombre X) o sobre tu futuro más cercano (de nombre Y). Y no pasa nada, eh. Y esto es lo mejor. Que realmente no pasa nada. Porque me la bufa. Porque la cruz ya está hecha. Está hecha en el momento en el que suelto, sin ningún tipo de pelo en la lengua (joder, qué mal queda esta frase), que... tú antes molabas.
Y ya está, ya hay otra persona más en la lista de algún día llegué a imaginarme justo antes de dormir que tú y yo seríamos algo distinto y ahora míranos, no nos hablamos desde que quedamos una noche de noviembre para confirmar precisamente eso, que nunca seríamos nada distinto. Pues muy bien.
En medio de mi habitual pachorra para ver los peligros cercanos, pero no los lejanos, creo que el día no puede ir a peor y cometo el enésimo error. Pero el más gordo de todos. Y vamos a lo que interesa y al meollo de esta entrada: volver a hace ocho meses. Bueno, no. A hace tres años, porque vaya tela. La culpa es mía y no voy a responsabilizar a nadie de un error que cometo yo. Y lo cometo porque, involuntariamente, decido rodearme de gente que piensa lo que quiere mi conciencia hacer. A mi conciencia se le cruzó el cable de que era una buena idea retroceder el camino andado en ocho meses solo para decir un mísero "ey, me he acordado de ti jajajxd", y esa idea no salía de mi cabeza. Involuntariamente, pasando por Moncloa (que no estaba en el plan inicial), decido comentar ese pensamiento con la única persona que me incita a día de hoy a que deshaga el camino andado. Pues ya está. El típico no hay huevos que no acabe mal. Pero, a diferencia del monólogo de Leo Harlem, en vez de desayunar una paella en Albacete, yo acabé acostándome a las dos de la mañana con un te quiero de la última persona de la que podía pensar que lo recibiría. Qué dolor y qué pereza.
A ritmo de Vuelves se escribe una entrada de esas en las que siento que lo echo todo porque... no sé dónde echarlo ya. No hay forma humana de que nadie entienda que la situación actual es tan crítica que pase lo que pase me va a afectar. La gracia es encontrar aquello que afecte lo menos posible. Y lo peor es que yo sé lo que es. Y no quiero asumir que esa es la respuesta, porque mi mente ya ha hecho otros planes.
Ya hablaremos de esto más largo y tendido, pero solo había una persona que sabía que me iba a decir exactamente lo que quería oír. Y a su encuentro fui. A que me lo dijese y a irme. Lo que me sorprendió fue, como ya contaré, que ese tema fue tres minutos de una charla de cinco horas. Porque, sinceramente, nos la empieza a bufar. O lo tratamos de otra forma. O hemos evolucionado.
Y a eso me aferro, a que hemos evolucionado, para no tratar de tirar por tierra el hecho de que no sé ni lo que quiero. Me encantaría saber qué coño me gustaría que pasase para poder, al menos, desear algo. Pero entre lo anulado mentalmente que estoy y que no quiero que pase nada, creo que lo mejor es dejar que todo pase. Aunque sé que dejando que todo pase, me enfadaré si el lunes a mí nadie me ha hablado para concretar fecha. Pero me molestará que se concrete. Porque todo iba bien hasta que una puta frase (que quiero pensar que era una gracia, aunque no sé, o sí) lo jodió todo e hizo saltar todas las alarmas. Volver... ¿a qué?
Justo ahora, en estos momentos de conato de rayada, enciendo la pantalla y veo la sonrisa de mi reciente OTP sonriendo a cámara como dos idiotas... y sonrío yo también porque, ¡qué bonito es el amor, joder!
El tema no es hablar, no. El tema es hablar de más, el tema es dejarse llevar por un momento de euforia y empezar a decir cosas sin sentido de las que te arrepientes a la mañana siguiente cuando relees alguna de las cosas. Te arrepientes de todo. De la sonrisa que te salió al leer algunos reconocimientos, de la cara de subnormal que se te queda cuando ves que hay gente que sigue cometiendo los mismos errores, de la sensación de volver al pasado y no querer volver... De todo.
Te arrepientes porque... siendo sinceros, esa conversación no se tendría que haber producido... aunque tal vez sea el hecho de tener tantas ganas de soltar todo lo que se quedó dentro (generalmente, lo bueno) lo que haga que esa conversación se produzca.
Y ya, en este momento de mi vida en el que todo ha cambiado tanto, solo puedo decir una cosa: no quiero más drama ya, y aunque escuche mientras escribo esta entrada a Jos enfatizando ese juramos, sé que nada me traerá cosas positivas. Nada. De verdad. Y eso ha cambiado, porque hace un año hubiese dicho que había una opción que traería cosas positivas a mi vida pero... ¿para qué quieres un cromo que ya tienes?
Y aunque sé que no me aporta nada bueno, retrocederé el camino andado estos ocho meses durante unos minutos, solo para no quedarme con la duda y para confirmar que estoy en lo cierto en que todo ha cambiado para bien. Porque como dijo alguien que de este tema sabe mucho, hay capítulos que hay que cerrar del todo. Y eso, de momento, a mí no me va hacerlo por vía móvil.
Sobre la ascensión a la montaña que da nombre a esta entrada y, como todas las entradas de este mes, a una calle de Barcelona; diré que fue una puta locura y que no entiendo por qué sigo aquí pudiendo escribir perfectamente. Una puta locura ascender una montaña por un camino excesivamente estrecho. Y eso no era lo peor. Ni que estuviese helado. No. Obviamente, para subir a una montaña no existe un camino asfaltado, con barandillas a los lados y una escalera mecánica en los tramos complicados... La locura no fue esa. La locura fue seguir subiendo más y más aun viendo que todo el mundo que bajaba o que nos adelantada iba con crampones y con piolets y nosotros íbamos con unas putas zapatillas de nieve... si eso. La puta locura de subir fue una broma comparado con la puta locura de bajar.
Paralizado como nunca por un miedo atroz a despeñarme y a, ¿por qué no decirlo?, morirme sin ver la final de TCMS después de tener ya un grandioso trastorno del sueño por dormirme cada viernes a las tres de la mañana (contad con la hora que tarda en bajarse mi emoción). Era muy estrecho el camino. Mucho. Mi miedo no era resbalarme y darme el culetazo de mi vida. No. Si ya decía yo de bajar sentado la mitad del camino... No. Era resbalarme, darme el culetazo del puto milenio y despeñarme por un barranco que no tenía ni árboles. Que oye, a malas, viene un árbol y o me mato estampándome contra el árbol o intento agarrarme... pero no. No había nada. Puto miedo y pánico. Y a mí el pánico me paraliza. Mucho.
La segunda parte del descenso, mucho más empinada, me preocupaba infinitamente menos al ser un camino anchísimo en el que no había posibilidad de caerse por ningún barranco. Y, sinceramente, no ayudaba nada que, en vez de intentar ayudarme, alguien estuviese de tertulia sobre Ryan Gosling o las nominaciones de La La Land a los Oscars. Es que me la pelaba. El único momento en el que intenté meterme en una conversación que no fuera la mía con mi cabeza intentando controlar mis pies acabó en un resbalón que casi me lleva a la muerte (pero de un infarto) y a tener que necesitar que me den la manita para atravesar un riachuelo, como a los niños pequeños. Pero es que era un niño pequeño, con miedo. Con mucho miedo. Por cierto, ya hablaremos más adelante (otra noche) sobre la sensación de dependencia esa... que no. No cuela.
Y oye, al final llegamos, no voy a decir que no. Pero costó llegar. A mí sangre, sudor y lágrimas. Todo interno. Menos lo del sudor. Porque tiene cojones el hecho de que a dos mil metros de altitud hubiese que ir con el abrigo desabrochado porque no hacía bajo cero. Para que venga Trump a negarme el cambio climático. Ni sotavento ni barlovento ni leches en vinagre. Tres putos grados positivos a dos mil metros de altitud. No tiene ningún sentido. Y claro. La nieve se hacía hielo y el hielo agüilla. Pues venga, es que ¿para qué queremos más...?
Y a mí algo me rumiaba... Algo quedaba ahí. Faltaba algo para que ese día hubiese sido bueno. Un día que empezó con una mención: hacía un año que habíamos (casi los mismos protagonistas) pisado esas mismas sierras... Un día maléfico. Un día de cambios. A mejor. Allí se quedó hace un año una parte de mí muy importante, sí. Y no sé si el hecho de tener eso muy presente, o el miedo o lo que fuese... pero la locura y la gilipollez que cometí al llegar a Madrid son dignas de estudio.
Moraleja: yo a la nieve no vuelvo a subir. O no vuelvo a subir con esta gente. Que me trastocan toda la vida, joder.
Escalada a Peñalara. Consecuencias.
Canelita fue la mañana de la nieve, así que yo decidí que no se iba a quedar ahí la situación. En un ataque de locura, en un ataque de antilabernismo puro, tiré por tierra meses de convicciones y de opiniones propias para hacer la que, a día de hoy, considero la mayor de las gilipolleces que he hecho en mucho tiempo.Creo que a mí ya se me acaba el tiempo de vida para poder agradecer a algunas personas todo lo que hacen para evitar que no me hunda en mis propios errores. Es cierto que me levanté del hundimiento del año pasado gracias a una boyband y, ahora, prácticamente un año después, vuelvo a echar piedras sobre mi propio tejado y, si no me hundo, es por otra boyband. Casualidades de la más absoluta y triste vida, que es la mía, donde a veces vale más un momento de empatía que una semana de rayadas. Doy gracias a no sé quién es que controle todo esto por haber conseguido que no me hunda, porque se estaba cocinando un hundimiento, y muy severo.
Vamos por partes. Tenemos, por un lado, la incapacidad total de uno de mis grandes apoyos en esta vida. Que es que daba la puta casualidad que ahora tenía que serlo más que nunca. No es que confíe mi vida, ni mucho ni menos, es que es de esas personas que con una palabra lo puede trastocar todo. Básicamente, toda la gente que protagoniza esta entrada es así: gente que con una palabra lo cambia todo. Con la diferencia de que, dentro de esa gente, existe la parte más tóxica (que sabe qué decir en el momento justo para hundirte, con una sonrisa clara); y también existe la parte de la bondad, del buen hacer, del altruismo...
Y estamos en esa segunda parte, en la que necesito de ese altruismo en forma de confianza. Pero no llega. No llega nunca... Mirad, siempre he pensado (tal vez en un intento de autoconvencimiento) que B era mejor que A. Y los que hayáis leído este blog alguna vez sabéis a qué me refiero con eso. Las mejores entradas de este blog no están escritas probablemente por la persona por la que más he sentido (bonito eufemismo para no llamar NUNCA a las cosas por su nombre), pero sí por alguien que yo sabía que me convenía más. Y así me engañé. Bastante tiempo y bastantes meses. Y ahora me encuentro con que lo que se viene cociendo desde hace unos meses sale a la luz: probablemente lo que me convenía antes no es lo que me conviene ahora.
Y, como suele pasar, a la gente que no me conviene le doy puerta. O más bien, a la gente que entra a la lista de algún día llegué a imaginarme justo antes de dormir que tú y yo seríamos algo distinto y ahora míranos, no nos hablamos desde que quedamos una noche de noviembre para confirmar precisamente eso, que nunca seríamos nada distinto (por ejemplo). Y mi cara de decepción se hace notoria cuando veo que, en lo que podría ser una entrada pastelosa sobre lo subnormal que soy porque hago un mundo de un grano de arena, hay unas mierdas que tengo que escribir porque he desecho en cinco líneas todo el camino andado en ocho meses. Y la vida es así. Mi vida es así. Mis errores son estos.
Una mano. Era una mano. Tocando mi puta espalda. En un golpe seco. Pero flojo. Era una sonrisa. Que las tienes. Porque te las he visto infinitas veces. Porque cuando no he necesitado nada ha venido la puta sonrisa de los cojones a tocarme la fibra sensible y a hacerme la cabeza un puto lío. Porque cuando yo tenía el cartel en la frente de "acabo de ver Física o Química y después una película portuguesa, si quieres tocarme los cojones, es el momento porque mi cabeza está podrida" tirabas la puta sonrisa. Y ahora no hay sonrisa. Solo sorna. Del miedo.
Y podemos charlar animadamente, como hicimos minutos después, sobre tu ex (de nombre X) o sobre tu futuro más cercano (de nombre Y). Y no pasa nada, eh. Y esto es lo mejor. Que realmente no pasa nada. Porque me la bufa. Porque la cruz ya está hecha. Está hecha en el momento en el que suelto, sin ningún tipo de pelo en la lengua (joder, qué mal queda esta frase), que... tú antes molabas.
Y ya está, ya hay otra persona más en la lista de algún día llegué a imaginarme justo antes de dormir que tú y yo seríamos algo distinto y ahora míranos, no nos hablamos desde que quedamos una noche de noviembre para confirmar precisamente eso, que nunca seríamos nada distinto. Pues muy bien.
En medio de mi habitual pachorra para ver los peligros cercanos, pero no los lejanos, creo que el día no puede ir a peor y cometo el enésimo error. Pero el más gordo de todos. Y vamos a lo que interesa y al meollo de esta entrada: volver a hace ocho meses. Bueno, no. A hace tres años, porque vaya tela. La culpa es mía y no voy a responsabilizar a nadie de un error que cometo yo. Y lo cometo porque, involuntariamente, decido rodearme de gente que piensa lo que quiere mi conciencia hacer. A mi conciencia se le cruzó el cable de que era una buena idea retroceder el camino andado en ocho meses solo para decir un mísero "ey, me he acordado de ti jajajxd", y esa idea no salía de mi cabeza. Involuntariamente, pasando por Moncloa (que no estaba en el plan inicial), decido comentar ese pensamiento con la única persona que me incita a día de hoy a que deshaga el camino andado. Pues ya está. El típico no hay huevos que no acabe mal. Pero, a diferencia del monólogo de Leo Harlem, en vez de desayunar una paella en Albacete, yo acabé acostándome a las dos de la mañana con un te quiero de la última persona de la que podía pensar que lo recibiría. Qué dolor y qué pereza.
A ritmo de Vuelves se escribe una entrada de esas en las que siento que lo echo todo porque... no sé dónde echarlo ya. No hay forma humana de que nadie entienda que la situación actual es tan crítica que pase lo que pase me va a afectar. La gracia es encontrar aquello que afecte lo menos posible. Y lo peor es que yo sé lo que es. Y no quiero asumir que esa es la respuesta, porque mi mente ya ha hecho otros planes.
Ya hablaremos de esto más largo y tendido, pero solo había una persona que sabía que me iba a decir exactamente lo que quería oír. Y a su encuentro fui. A que me lo dijese y a irme. Lo que me sorprendió fue, como ya contaré, que ese tema fue tres minutos de una charla de cinco horas. Porque, sinceramente, nos la empieza a bufar. O lo tratamos de otra forma. O hemos evolucionado.
Y a eso me aferro, a que hemos evolucionado, para no tratar de tirar por tierra el hecho de que no sé ni lo que quiero. Me encantaría saber qué coño me gustaría que pasase para poder, al menos, desear algo. Pero entre lo anulado mentalmente que estoy y que no quiero que pase nada, creo que lo mejor es dejar que todo pase. Aunque sé que dejando que todo pase, me enfadaré si el lunes a mí nadie me ha hablado para concretar fecha. Pero me molestará que se concrete. Porque todo iba bien hasta que una puta frase (que quiero pensar que era una gracia, aunque no sé, o sí) lo jodió todo e hizo saltar todas las alarmas. Volver... ¿a qué?
Justo ahora, en estos momentos de conato de rayada, enciendo la pantalla y veo la sonrisa de mi reciente OTP sonriendo a cámara como dos idiotas... y sonrío yo también porque, ¡qué bonito es el amor, joder!
El tema no es hablar, no. El tema es hablar de más, el tema es dejarse llevar por un momento de euforia y empezar a decir cosas sin sentido de las que te arrepientes a la mañana siguiente cuando relees alguna de las cosas. Te arrepientes de todo. De la sonrisa que te salió al leer algunos reconocimientos, de la cara de subnormal que se te queda cuando ves que hay gente que sigue cometiendo los mismos errores, de la sensación de volver al pasado y no querer volver... De todo.
Te arrepientes porque... siendo sinceros, esa conversación no se tendría que haber producido... aunque tal vez sea el hecho de tener tantas ganas de soltar todo lo que se quedó dentro (generalmente, lo bueno) lo que haga que esa conversación se produzca.
Y ya, en este momento de mi vida en el que todo ha cambiado tanto, solo puedo decir una cosa: no quiero más drama ya, y aunque escuche mientras escribo esta entrada a Jos enfatizando ese juramos, sé que nada me traerá cosas positivas. Nada. De verdad. Y eso ha cambiado, porque hace un año hubiese dicho que había una opción que traería cosas positivas a mi vida pero... ¿para qué quieres un cromo que ya tienes?
Y aunque sé que no me aporta nada bueno, retrocederé el camino andado estos ocho meses durante unos minutos, solo para no quedarme con la duda y para confirmar que estoy en lo cierto en que todo ha cambiado para bien. Porque como dijo alguien que de este tema sabe mucho, hay capítulos que hay que cerrar del todo. Y eso, de momento, a mí no me va hacerlo por vía móvil.
